Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

Успокоительное

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
А, знаете, это все херня.
Жизнь - не ЕГЭ и не контрольная работа, и ни у кого, даже самого прошаренного человека, самого наипросветленнейшего гуру, нет листочка с правильными ответами на вопросы жизни, Вселенной и всего такого. Каждый живет, как умеет, или, как говорит мой любимый (заочно) Хёйзинга, играет, как умеет.
А все потому, что надо же чем-то занимать те годы, что выделены нам на существование.
Все - игра. Ничего не стоит принимать близко к сердцу.
То есть вообще ничего.
Даже то, чему ты посвящаешь свое время и свою жизнь.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

21:23 

Все вопросы к законодательству (с)

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Знаете, у меня не особо часто бомбит - я имею в виду, по-настоящему, мощно, с испепелением стула, пола и земной коры под своей пятой точкой, - но сегодня, сука, это вообще был просто какой-то жеваный рекорд. Мало того, что БП на компе орет кониной, что ворд не фурычит, что интернет лагает, что новый телефон КАКИМ-ТО ХЕРОМ постоянно врубает голосовой поиск гугла, игнорируя блокировку экрана, а так же то, что я снова чувствую себя скатившимся со дна на еще более глубокое дно отстоем - мою работу отклоняют с такой вот великолепной формулировкой:



Поясню - речь идет о предложенном мной тексте, где дважды целуются мужчина и парень 16-ти лет.
И хер бы с текстом, он не самый лучший, но, блять, причина! ПРИЧИНА, КАРЛ! После такого мне дико хочется пойти писать трэш с изнасилованием и последующим убийством младенцев, ей-богу. ><

Собственно, это не первый текст, который не устроил редакторов. Первый фик, с которым я туда пришла, был мой старый по Шерлоку - Мормор, да и тот практически дженовый.
И редактор отклонил его из-за того, что в нем "Моран" периодически заменялся на "снайпер", и потому что обращение "Вы" было написано с большой буквы.
То есть, вдумайтесь в ситуацию: текст отклоняют не потому, что он херово написан, что пестрит ошибками или еще из-за какой-то такой херни, нет - потому что редактор считает, что "вы" надо писать с маленькой буквы, тогда как я читала множество текстов, где нормально употреблялась именно заглавная буква.
Кто-то скажет: это правила того ресурса, раз приходишь на него, изволь их соблюдать. Окей, но что делать в случае, если правила откровенно дурацкие? Ладно, я выкинула неугодные тексты, фиг с ними, но бомбит-то у меня оттого, что идиотские правила никто не желает пересмотреть и подправить. Типа, давайте жить по Библии и мудохать свою жену и детей.

Я понимаю, я сейчас херню несу, но просто мне дико не хочется сейчас реветь, я лучше по клавишам постучу.

А вообще, походу, это у меня какое-то весеннее обострение. Зарегистрироваться на ста ресурсах, повыкидывать туда свои никому не нужные тексты, зная даже, что они так себе - знать, что тексты так себе, рисунки так себе, но не мочь ни исправить их, ни сделать новые лучше, по сотне раз на дню метаться между фазами "может, я пишу неплохо" и "блять, какое же я днище, а все, кто меня хвалили, безбожно врали" с уклоном в последнюю, и ДА, Я СНОВА ГОВОРЮ О СВОИХ ГОВНОТЕКСТАХ, просто потому что у меня сейчас больше ничего нет, то есть вообще НИЧЕГО, и даже они днище, и это так невыносимо осознавать, что я бы, наверное, сейчас ревела бы в три ручья без перерывов на еду и сон, если бы не отвлекалась тупыми видосами. Меня страшно, не понимаю из-за чего, раздражает в последнее время мама, на работе мне постоянно кажется, что я жутко лажаю, техника, кажется, начинает сбоить от одного моего присутствия, творчество... ну ясно, обсосала уже.
Невыносимо хочется выпилиться, и похуй уже, что там будет, ад, чернота или ничто.


@темы: Тем временем в Р`льехе, Нечленораздельные вопли ярости, Азъ есмь слезливецъ

16:58 

Снова о дурацких аналогиях

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Как будто я застряла на дурацкой вечеринке, где никого не знаю, где невкусная еда, где слишком громкая музыка, но вместо того, чтобы с нее уйти, продолжаю торчать, слушая комментарии вроде "Ты не получаешь удовольствия, потому что не умеешь веселиться и унылое днище", и, как идиот, надеяться на то, что в какой-то момент меня заберут в интересную компанию, заиграет хорошая музыка и вынесут вкусный торт.
Вот только ничего этого не будет. И все, что я могу сделать - свалить с этой вечеринки как можно скорее.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

00:15 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Быть середняком - это ужасно.
Быть середняком и осознавать это - вообще полный мрак.
То есть, когда ты тупой, ты вообще не паришься. Когда ты умный - паришься, но на ином уровне, и вполне можешь получать от этого особое удовольствие. А когда ты уже не настолько туп, чтобы понимать, насколько ты не умен, вот тогда туши свет, пиши пропало.
И да, я понимаю, человек - индивидуальность и бла-бла-бла, но суть настоящей индивидуальности, качественной - это как свой стиль в рисовании. Прежде чем его обрести, нужно набить руку на основах, и потом уже от этой печки танцевать, стилизовать, экспериментировать и прочее. А если ты, никогда не рисовав до этого, начирикаешь каляку и обзовешь ее своим стилем, то любой нормальный человек сразу поймет, что это не стиль, а каляка.
И так во всем, будь то творчество, работа, жизнь. Пока не усвоишь основ, дальше не пройдешь.
Но сука, как же это порой сложно.
А при сомнении в удачном исходе всего мероприятия - вообще невыполнимо.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

23:01 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
О, то одновременно неловкое и милое чувство, когда начальство упорно пытается тебя накормить. :ЗЗ

@темы: Тем временем в Р`льехе

23:26 

Надо бы промолчать, но не могу

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Вообще не понимаю, что происходит.
Когда в других городах России происходили какие-то теракты или катастрофы, в моей ленте ВК высвечивалось пять-семь постов, даже если количество жертв было значительным, от сотни, например.
Сегодня у нас в метро жертв около десяти, не считая раненых. И - лента просто заполонена постами с соболезнованиями, за пятнадцать минут я насчитала их порядка двадцати.
Нет, я все понимаю, трагедия, но почему такой разброс в количестве постов?

А так конечно жесть, да. Особенно Садовая/Сенная/Спасская, где всегда много народу. И да, я каждый день через нее езжу, так что легкий холодок у меня по спине прошел, когда я узнала новости.
Странно только, что подорвали в середине дня, а не в час пик. Нет, это хорошо, что не в час пик, просто я тогда не понимаю виновников произошедшего.

@темы: Люди такие люди, Ни бъса не уразумехъ, Тем временем в Р`льехе

11:10 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
upd: теперь точно исполнилось.
Соу, мне 22.
Надеюсь, что мне, как челу с лебединой фамилией, два лебедя принесут удачу.
Аминь.

Ну а лучший подарок, конечно - плюсы, отзывы и вообще фидбэк.
Никого не принуждаю, но мне будет приятно что-то из этого получить.
Тем более что новое появилось.

Мортидо - 14 страниц, вампиры, капля Фрейда, юст, драма и самый лучший друг.
Любовь и аналитика - 8 страниц, странный юморок, военные и ученые, капля кинка.
Голем - 25 страниц, фэнтези, магия, ПОВ, попытка в интригу.
Извлечение Туза - 26 страниц, почти повседневность, универ, ПОВ, и снова немного интриги.


запись создана: 29.03.2017 в 00:44

@темы: Тем временем в Р`льехе

00:33 

И чутка вдогонку

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
По правде сказать, меня сейчас штормит сильнее, чем обычно. Вот только как-то нестандартно. Нет обычного депресняка, не хочется лежать на кровати и плакать под грустную музыку.
Я уже говорила о том, что со временем ощущаю, как мои эмоции медленно, но верно притупляются. Попробовала проанализировать. И ведь правда же. То есть, я все еще кричу, истерю зачем-то, но в эти моменты, если вдуматься, я не чувствую такой уж ярости, злобы и обиды, какие ощущала раньше. Раздражение, разве что. А истерю - как будто по привычке, как будто не нашла себе замещения.
Несколько дней не разговаривали с мамой. То есть, сначала мы поругались, как обычно, а потом я замолчала. Думала сначала извиниться, а потом решила - какого черта? В конце концов, моей вины в той ситуации было куда как меньше.
И вот сегодня она-таки подловила меня, чтобы поговорить, и сообщила, что у нее скачет давление и вообще "она каждый вечер готова расплакаться, потому что невыносимо жить в такой атмосфере - как чужие люди, не общаясь". А я слушала и понимала, что мне как раз было более чем норм. Не разговаривать, не контактировать, не взаимодействовать. Пару раз только хотелось что-то про работу рассказать, но это очень быстро прошло.
С фиками опять же. Выложила фик - что-то он совсем минимум набрал, хотя мне он показался довольно удачным, ну да не о том. Откомментировал его читатель, придрался к логике (заслуженно, скорее всего - я поторопилась и пару кусков сюжетно важной информации так и не сообщила). И если раньше у меня бы это вызвало ангст, слезы или хотя бы обиду, то теперь только что-то всколыхнулось не особо хорошее, но тут же пропало. Я хмыкнула, мы немного пообщались, я пообещала в следующих работах быть внимательнее - и все. На этом все закончилось.
И вот теперь я сижу и, с одной стороны, все ок, конструктивной критике ура, и круто, если я наконец-то смогла научиться ее адекватно принимать. А с другой... я боюсь, что фики, рассказы, последнее, по сути, что вызывает во мне наибольший эмоциональный отклик, тоже постепенно начинает от меня отдаляться, ранить все меньше и меньше.
Как будто под влиянием каких-то событий у меня в экстренном порядке начала отрастать та самая толстая шкура, которой мне так отчаянно не хватало в школьные/институтские годы.
Впрочем, у меня все происходит с задержкой. Любимые фильмы, книги, вкусная еда, важные события - если это возможно, они случаются в моей жизни спустя два-три года, нежели у ровесников. То есть ситуация "проигнорировать фильм в премьеру, посмотреть спустя три года и влюбиться в него" - это норма, исключение как раз "посмотреть вовремя и влюбиться". Так же и с важными решениями вроде "надо учиться", и с отношениями - "завести друзей/поцеловаться".
Да, первый раз "нормально" я поцеловалась с парнем в прошлом году. Но это так, к слову.
А вот с друзьями беда - я думаю, те немногие герои, что еще остались со мной, начинают уже меня ненавидеть, потому что я то молчу, то отказываюсь, то ерунду какую-то отвечаю. Мне стыдно перед ними, но... может, я делаю так подсознательно, чтобы вынудить их меня бросить и освободить их от своего присутствия, которое, мягко говоря, не слишком удобно. Я не знаю. Однако, анализируя себя, верю в возможность такой ситуации.
Мда.


@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

00:07 

Снова сумбурное и невнятное

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Считаю, что маст хэв Кен-тяна еще и тут.




И да, в качестве подарка на ДР я буду работать не три дня, как обычно, а, как минимум, четыре.
А еще я нихера не дизайнер, но может статься, что обложку моего авторства утвердят, и новая монография завкафедры выйдет в моем варианте.
И если мне повезет, то я все-таки обрету личное пространство.

Что-то происходит, но я не знаю, что именно.

Думаю, как обычно, плыть по течению.

@темы: (с)тыбзено, Отрада для глаз, Тем временем в Р`льехе

22:04 

Хорошая крыша летает сама (с)

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Не отпускает чувство, что с течением времени я превращаюсь в социопата. Все реже я что-то чувствую к людям, все слабее, все туманнее. Конечно, я не собираюсь это показывать, я изображаю внимание, заинтересованность, восторг, но в этом-то и все дело - я изображаю, хотя на деле чувствую одну лишь пустоту, иногда с примесью скуки или раздражения.
Причем я понимаю, что не имею права так относиться к людям, что они не заслуживают такого отношения, и именно поэтому все это изображаю, не желая никого ранить или обидеть.
Однако со временем мне все больше становится на это наплевать. И чувствую я, что недалек тот день, когда мне станет наплевать настолько, что я перестану надевать эту маску.
А пока что я регулярно ее использую, полируя порой до зеркального блеска. И хамелеоню, хамелеоню изо всех сил. Бессовестно копирую своих собеседников.
Разве что в интернете это плохо работает, потому и стараюсь общаться именно тут.

И да, я знаю, что термин "социопат" - не только про общение с людьми.

@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Ни бъса не уразумехъ, Тем временем в Р`льехе

00:01 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
И да, на 22 году жизни открыть для себя анонимный чат - это надо уметь.
Потому что порой поговорить с кем-то хочется, но знакомых доставать неловко.
Ять, мое тотемное животное - Слоупок с периодически появляющимся на хвосте Шелдером. ><

@темы: Тем временем в Р`льехе, Былинное лицеладонiе

23:28 

Хейтеры и где они обитают

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Полистала тут свои старые посты, наткнулась на голосовалку, в которой интересовалась мнением о том, что лучше: быть популярным, но иметь как поклонников, так и хейтеров, или же иметь небольшую аудиторию, состоящую исключительно из первых. Мнения разделились поровну, к слову.
Так вот, что я имею сказать теперь. С течением времени я все больше убеждаюсь в том, что второе в разы лучше.
Особенно укрепляют мое мнение периодические заглядывания в сообщества хейтеров с последующим хватанием за голову. Смешно, ей-богу - прекрасно знаю, какими жестокими могут быть люди, но каждый раз удивляюсь, как в первый. Особенно люди, защищенные маской анонимности.
И, знаете, после прочтения подобных обсуждений мое единственное желание - найти обсуждаемого человека и крепко его обнять. Поскольку жалко становится неимоверно, даже если он заслуживает большую часть всей той грязи, что на него выливается.

Помимо этого, мне иногда становится интересно, что бы сказали люди, окажись я предметом их дискуссии.) Исходя из дневника, например.
Наверное, обвинили бы в частом нытье. В глупости и наивности. Пару раз назвали бы страшной, откопав какие-нибудь фотки. Про писательство/рисовательство даже заикаться нет смысла, ясное дело, что втоптали бы в пыль.
С другой стороны, точно не смогли бы упрекнуть в многословности, в обсасывании подробностей моей личной жизни (хотя не факт, я все же иногда про это пишу), в ненависти к окружающим (если только поленятся поднять мои первые посты).
Хорошо, что меня все-таки нигде не обсуждают. х) надеюсь

@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Люди такие люди, Тем временем в Р`льехе

21:58 

Анализируя

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Любопытные получились итоги голосования в предыдущем посте - ну, для меня, по крайней мере. Из пяти проголосовавших только один человек сказал, что не читает мои фики. Неужели кому-то интересны мои посты "за жизнь" и "ни о чем"?)) Однако, однако. Или, упаси боже, картинки?
Но вообще... не знаю даже, как правильно сформулировать.
Скажем так: на днях сходила на "Зверопой". Неплохой мультик, как по мне, однако был там как минимум один момент, который несколько меня покоробил. А именно не хочу спойлерить, так что скажу суть: когда один персонаж высказал сомнения в собственных силах, второй, который утверждал изначально, мол, "иди за мечтой, не смотря ни на что", ответил ему в духе "может, ты и прав, что сомневаешься, может, у тебя и нет таланта".
Собственно, покоробило меня именно то, что это было сказано в адрес персонажа, который очевидно был талантлив. Но в целом я была согласна с такой точкой зрения. Я имею в виду, "если ты сомневаешься в своих силах, может, ты просто оцениваешь их адекватно? Может, их действительно недостаточно?". И, как ни печально это признавать, с течением времени я все больше убеждаюсь в том, что никакого таланта у меня нет. Что в писательстве, что в рисовании - есть наработанные со временем скиллы, но не более того. Правда, первое меня печалит все же несколько больше, чем последнее.
И все отговорки в духе "в топ попадают только тупые потрахушки от распиаренных авторов" - не работают. Потому что есть в топе и хорошие работы, достойные своих высоких оценок. И если у меня нынешние работы не набирают больше десятка плюсов - может, они действительно именно такого уровня?
Да нет, не "может". Так все и есть. И, наверное, я должна быть благодарна и за те десять плюсов. То есть, я и так благодарна, я просто... а, ну вы уловили мысль.
Так что, вместо того, чтобы расстраиваться "почему так мало" следует радоваться. Наверное. Я так думаю.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

12:12 

Опрос тайм

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Интересно, хоть кто-нибудь из ПЧ читает мои фики, которые я тут выкладываю? И вообще, стоит ли мне это делать? Может, проще просто кидать ссылки на Фикбук?


Вопрос: Что лучше?
1. Выкладывать текст сюда  2  (33.33%)
2. Выкладывать сюда только ссылку  3  (50%)
3. А мне вообще пофиг на то, что ты пишешь  1  (16.67%)
Всего: 6

@темы: Тем временем в Р`льехе, Приятные Человечки, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

01:09 

Фанартю. Снова.

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела


Граф Суна Сальтоноре - к предыдущему посту.

А то же я не я без рисовалки к своим фичкам. ><

@темы: Нарисуй барашка (с), Тем временем в Р`льехе

00:13 

Мортидо - слэш, оридж, вампиры

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Что-то давненько я ничего сюда не выкладывала. Хотя пишу больше, чем обычно.

Название: Мортидо
Автор: Кьяроскуро
Жанрыы: Слэш; Ориджинал
Пэйринг или персонажи: м/м
Рейтинг: R
Жанры: Ангст, Драма, Фэнтези, Hurt/comfort, Мифические существа, Дружба, Любовь/Ненависть
Предупреждения: Насилие, UST, Смерть второстепенного персонажа
Размер: Мини, 14 страниц, 1 часть
Статус: закончен
Описание: По Фрейду, мортидо - влечение к смерти, противоположное либидо, толкающее человека на саморазрушение вплоть до самоубийства.
А еще тут есть вампиры.
Посвящение: Вампирской тематике, порой толкающей меня на написать что-нибудь эдакое.
Публикация на других ресурсах: Как обычно - со ссылкой.


Хруп­кая че­лове­чес­кая кость трес­ка­ет­ся, сто­ит толь­ко чуть уси­лить хват­ку. Д`Рхис ед­ва ус­пе­ва­ет за­печа­тать жер­тве рот сво­бод­ной ла­донью: мень­ше все­го ему хо­чет­ся сей­час по­яв­ле­ния охот­ни­ков. Вов­се не из-за то­го, что он бо­ит­ся – бо­ять­ся ка­ких-то лю­дишек ему, ве­лико­му Нок­те Мор­тем, од­но­му из пер­вых вам­пи­ров?! Прос­то Д`Рхис слиш­ком го­лоден, что­бы от­вле­кать­ся на что-то, кро­ме еды, так удач­но (или же не­удач­но, с ка­кой сто­роны пос­мотреть) по­пав­шей­ся ему в ла­пы.
читать дальше


Мортидо на Фикбуке

а потом, по логике, нужно написать сиквел "Либидо" и триквел "Деструдо". но это уже вряд ли.

@темы: ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера, Содомское греховодье, Тем временем в Р`льехе, вампир, ориджинал

16:40 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Переводчик бровей выдал прекрасное:



Соу тру. Соу сэд.

Хотя это даже поэпичнее будет:



Этакий каррент муд.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Люди такие люди, В Лэнге тоже смеются, Былинное лицеладонiе

00:29 

Сам пошутил - сам посмеялся

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Продолжаю иллюстрировать свои пописульки.
К 4 главе.



"Дракон видит за три хода" - фэнтези, экшн. Ссылка на Фикбук

@темы: Тем временем в Р`льехе, Содомское греховодье, Нарисуй барашка (с), ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера

01:22 

...просто святой Валентин ненавидел одиноких людей

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
В честь дня Валентина ВК можно было анонимно послать открытку. Бесплатная была только одна - сердечко с надписью "Be mine".
Короче, одну мне прислали. Отчего меня пробило на какой-то совершенно невменяемый, истерический смех. Но оцените иронию: висит сердечко с текстом "будь моим" - от анонима. Типа, кто-то тебя хочет, но однако ж личностью свою раскрывать не станет, а то не дай бог ты согласишься.
Понимаю, будь бесплатной другая открытка, отправили бы ее. Но, черт, это настолько крышесносно смотрится, что даже думать иначе не хочется.
И да, это заставляет меня яростно кусать подушку, чтобы не выть в голос.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе

00:28 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Я бы хотела, чтобы люди были честнее друг с другом. Нет, правда - кому еще надоело то поганое чувство, когда не знаешь, взаправду ли тебя хвалят или просто льстят? Справедливо ругают или из зависти? Меня оно достало до чертиков. Потому что - блин, люди, я знаю, что не умею общаться, я знаю, что несу чушь - ну так остановите меня, скажите прямо, заткнись, мол, молчи в тряпочку, не влезай, не порть, сгинь отсюда! Но неет, все дофига вежливые, и ты продолжаешь разговор, хотя по всем параметрам должен уже давно свалить и не отсвечивать.
Ненавижу. Просто вымораживает.
...
Мне очень жалко окружающих.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Люди такие люди, Нечленораздельные вопли ярости, Тем временем в Р`льехе

Маленькая инквизиторская библиотечка

главная