Записи с темой: азъ есмь слезливецъ (список заголовков)
00:31 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Пятый час сижу на Ленинградском вокзале. Хотела погулять по Москве подольше, но замёрзла как собака, обморозила руки и лицо, у меня жутко разболелась коленка - и при этом я умудрилась в общей сложности прошагать 22 км, - однако все это меркнет по сравнению с тем моральным опустошением, которое сжирает меня изнутри.
С другой стороны хочется неистово хохотать над собой. Неужели я и правда - нет, правда, на полном серьёзе думала, что хоть что-то в этом ебучем году пойдёт как надо? Божечки, какое наивное дитятко, мало тебя, видно, в говне в 2к18 полоскали, вот тебе ещё ведёрко на голову. Или это, или вселенная меня возненавидела, потому что как иначе объяснить, что я так и не смогла встретиться с человеком, к которому и ехала в эту чёртову Москву?
Да, вот так. Ждала четыре часа на вроде как условленном месте, да так и не дождалась. Но все равно на что-то надеялась, торчала на платформе и утирала слезы. А потом в состоянии нестояния пошла таскаться по городу и делать фотоотчёт для мамы. Не то, чтобы это меня особо успокоило, но я по крайней мере перестала реветь.
И вот теперь торчу на вокзале и не знаю, что делать дальше. Конечно, есть большая вероятность, что после случившегося мне вообще не напишут, и это будет объяснимо. А если произойдёт чудо?
Блять, я уже сама не понимаю, что за чушь несу. После сегодняшнего говорить о каких-то чудесах? Молодец, идиотка, продолжай дальше жить в мире радужных единорогов, в следующий раз тебе ещё сильнее прилетит.
Так бы и дала себе по лицу, ей-богу. ><

@темы: Тем временем в Р`льехе, Светопреставление как предвестник Апокалипсиса, Былинное лицеладонiе, Азъ есмь слезливецъ

00:14 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Сегодняшний день сплясал джигу на моих костях.
Изломанный, ползу в кровать.
В ожидании рассвета.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

01:44 

Мысли под Interpol

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Долго подбирала прилагательное, способное поточнее меня охарактеризовать - угловатая. Не в смысле фигуры, она не такая /за исключением парочки мест/, в смысле меня как личности. В общении, во взаимоотношениях, даже просто в нахождении где-либо - я просто торчащий угол, у которого меняется только градус, но не суть. И если в интернет-общении у меня есть время выбрать из десятка вариантов ответа наиболее мягкий и приемлемый для каждой конкретной ситуации, то в общении живом все попытки оборачиваются провалом, и все мои острые грани бесстыдно выпячиваются наружу, вызывая у людей один только дискомфорт.
Наверное, общайся я больше, у меня вышло бы их подрихтовать, но на сей день имеем что имеем, и в который раз ненавидим себя за свою несоциализированность и деревянность.

@темы: Азъ есмь слезливецъ

01:23 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Я не права, я не права, я не права.
Я тысячу раз не права.
Как будто неправильность мира обрела плотность, форму и накрыла меня невидимым куполом. Любое мое слово - ошибка, любое движение - ошибка, и даже мысли, которые крутятся в моей голове - ошибочны и неправильны.
Человечество не заслужило некоторых людей. Я не заслужила человечество.
Единственное, что было бы правильно сделать - просто перестать существовать. Но даже на это я не способна.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

00:37 

*кастую на свою голову ядерную бомбу*

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Знаете, а пошло оно. Сколько раз говорила, что буду бить себя по рукам, когда мне снова захочется с кем-нибудь познакомиться? Пора начинать воплощать это в жизнь, потому что так гораздо менее болезненно.
Сука, я задолбалась чувствовать себя виноватой. Да, я плоха в личном общении. Да, я тупой и медлительный енот. Да, у меня повышенная тревожность. Но почему, блять, я должна постоянно за это оправдываться? Это такая цена за общение? Ну нахер мне его тогда, унесите с глаз долой!..
Уйти бы в себя и не вернуться.

***

В попытке найти близкого мне по духу я хватаюсь за первого попавшегося, подстраиваюсь под него, чтобы понравиться, и в итоге чувствую страшную пустоту и неудовлетворенность оттого, что не получаю желаемого. А как, спрашивается, я его могу получить, если притворяюсь другим человеком? С другими вкусами, желаниями, потребностями. Именно их и старается удовлетворить другой человек, разумеется, совершенно не понимая, что мне на самом деле нужно совсем иное.
И, ясное дело, я не смею его винить, вся ответственность на мне. И от этого еще паршивее.
Вот и получается чертов замкнутый круг. И вырвусь я из него только тогда, когда громко и четко скажу, чего хочу на самом деле.
Но вот только как это сделать? Желания-то у меня дерьмо, и удовлетворить их захочет разве что совсем уж отбитый извращенец.
Проще быть одной.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

01:07 

Кричу и вою, вою и кричу

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
02:24 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
боже мой, да почему же я такое дно?

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе

02:23 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
боже мой, да почему же я такое дно?

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

00:11 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
/меланхоличный однотонный вой в пустоту/

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе

13:25 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Короче, ничего я не умею делать. Ни рисовать, ни писать, ни фотографировать, и время идет, а я только деградирую.
Бесполезный кусок дерьма.
Но даже не это самое поганое, а то, что я думаю, будто на что-то способна.
выбейте уже мне эти чертовы розовые линзы, сил нет сквозь них смотреть.


Хочу иметь суперспособность - коллапсировать и превращаться в ебаную черную дыру.
Почему, блять, нет.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Нечленораздельные вопли ярости, Азъ есмь слезливецъ

23:54 

Минутка ненужного анализа

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Забавная статистика - когда на Фикбуке ко мне приходят новые ПЧ, от дайри отписываются. Ну, или наоборот.
Вот и теперь - первая сотня на Фикбуке, минус еще один ПЧ на дайри. И делай что хочешь.
Подозреваю, что виной тому мои тексты и рисунки, которые заходят далеко не всем.
К слову, могу последние прятать под кат, если кому-то тошно на них смотреть.

А еще - есть ли специальное название для того мудацкого чувства выгрызающей внутренности тоски при просмотре счастливых фоточек друзей? Потому что это не ревность, не зависть, даже не осознание собственной ущербности - но что именно, определить пока не могу. Моего словарного запаса катастрофически не хватает.

@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе, Приятные Человечки, Ни бъса не уразумехъ, Люди такие люди

12:51 

ЛдК и Леопольд, или Мы снова упоролись

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Внимание, вопрос: как теперь выбросить это из головы и не думать о кроссовере Кота Леопольда с Ловушкой для кошек?



Почувствуй себя снова, блять, больным ублюдком. ><

@темы: ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера, Азъ есмь слезливецъ, В Лэнге тоже смеются, Содомское греховодье, Тем временем в Р`льехе

00:43 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Знаете, та дикая хрень, когда 9 из 10 тебя хвалят, а один критикует, и ты такой: "Я дно! Я бездарь!", хотя на вкус и цвет все фломастеры разные? Во-от, пошла она нахрен.

Приемная комиссия кончилась! Аллилуйя! И да здравствует нормальный режим работы три через четыре. х)

Не забыть потом ознакомиться с идеей фильма "Ангелы революции". Потому что что-то внезапно нехило так цепануло.

А, ну и да. От меня отписался еще один чел. Печаль.

@темы: Приятные Человечки, Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе

01:19 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Вся фигня в том, что можно делать вообще что угодно. Гулять по ночам? Да. Учиться на кого угодно? Накопи денег и вперёд. Пить, курить и целоваться? Да хоть каждый день. Заниматься творчеством?..
Однако другая фигня состоит в том, что я все равно этого не делаю, будто сверхпослушный ребенок, которому однажды запретили есть конфеты до обеда, а он на всякий случай есть их вообще перестал. Дурость? О, да, ещё какая.
Однако как преодолеть этот нарисованный своими же руками барьер и позволить себе жить, я без понятия.

***

А, и да. Немного о "ну я же говорил".
Общались это мы с человеком в интернете, и все было отлично, ми-ми-ми и мур-мур-мур. Общие темы, комплименты - всякое такое. И по стечению обстоятельств он тоже оказался из Питера. Я, конечно, намекнула, что, мол, вживую общаюсь плохо, но он меня успокоил, сказал, что его это не волнует, и он все понимает. Уломал, короче.
А конец истории, думаю, очевиден. Уже около недели о нем ни слуху ни духу. Ай толд ю соу.
И, знаете, меня даже не это обижает - на что обижаться, если всю встречу я в основном мычала и трясла башкой, как баран, - а то, что он прямо не сказал, мол, я не хочу больше с тобой общаться. К этому моменту он уже должен был понять, что я не закачки скандал и не стану больше навязываться. Но - нет, давайте выберем максимально унизительный вариант, конечно.

А ещё человек, с которым я когда-то всерьез собиралась заводить отношения, сообщил, что выходит замуж. Причем буквально в следующем после этого предложении начал свою песню, мол, но ты всё равно мой и вообще. И вот тут я едва телефон в стену не запустила. Потому что от подобного немотивированного пустословия меня реально выворачивает. Ага, мой... Новый, блять, уровень френдзоны: ты мне нахер не сдался, но сиди рядом, просто потому что я так хочу. Я не буду тебе писать, я ничего тебе не дам, но ты всё равно сиди.
Короче, я так и не ответила. Он тоже не пишет, ну да ему есть, чем заняться. Платье примерить, туфли...

Да, это снова нытье. Но кому не похер?

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Люди такие люди, Нечленораздельные вопли ярости, Тем временем в Р`льехе

23:37 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Знаете, зачем на самом деле я устраиваю такие голосования?
Чтобы потом смотреть на их результаты и с мазохистским удовольствием сгорать от ненависти к себе.

Замечательный там, кстати, комментарий - мол, после формулировки "не заслужила" и знакомиться с творчеством не хочется. Я не знаю, мне кажется, это из категории суждения о книге по обложке. Да нет, даже не по обложке, по вступительному слову автора. И - можно мне не верить, но это чистая правда - очень многие писатели говорят в прологе нечто подобное. Я имею в виду, старые писатели. Просто берут и извиняются заранее перед читателем. В духе "Да, мои силы весьма скромны, но я старался, и отчаянно надеюсь, что хотя бы крупица моей книги вам, драгоценные читатели, понравится".
Разумеется, я не писатель, и уж, тем более, не живу в то время, когда подобные комментарии были нормой, но...

Как ни ругают соционику и ей подобные штуки, доля правды в них есть. В частности, в соционике я согласна с разделением людей на виктимов и агрессоров.
А также с тем, что я по жизни виктим, вынужденный притворяться агрессором.
То есть, никто меня прямо так не вынуждает это делать. Но я сам для себя цербер, и почище многих втыкаю себе самой за проявления слабости. Вместо того, чтобы позволить себе быть слабой. Потому что я слабая. Нет, правда. Я труслива, я мнительна, я зависима от мнения любой собаки.
И при этом продолжаю зачем-то делать вид, что у меня гиппопотамья кожа и мне все нипочем. Только тут периодически вот так плачусь - практически в пустоту, так что ладно.
А потом я бешусь, потому что это занятие совершенно бессмысленно, а у меня пригорает как раз от бессмысленных действий - больше, пожалуй, чем от всего остального. Я не могу объяснить сама себе, зачем продолжаю заниматься подобной хренью. И еще больше схожу с ума.
Идиотка.

...

Вот и сейчас перечитала и захотела себе как следует по роже дать.
Но мне уже все равно. Какая, блять, разница. Это всего лишь очередная капля в океане моего нытья.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Тем временем в Р`льехе

23:28 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Уехал на неделю. Решил не заглядывать на ФБ.
Ожидание: отзывы, лайки.
Реальность: обновления в избранном, 22 сообщения об ошибках.
Серьезно, если я не буду постоянно участвовать в этих дурацких марафонах, меня вообще никто читать не будет?..

Да, я лежу в Праге и ною о своем фикле. Потому что я устала так, что впору подыхать.
Блять, как дожить до воскресенья.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Былинное лицеладонiе, Тем временем в Р`льехе

00:00 

Очередная порция псевдоумных мыслей

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

(с)


У меня хоть и не было особенно зацеловываний, но, кажется, даже той дозы, что была, хватило с лихвой.
И да, я понимаю, что это мнение "какого-то чувака из интернета", но на данном этапе это достаточно жизненно. И достаточно жутко.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Из авторитетных источников стало известно... (с), Азъ есмь слезливецъ

00:04 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Нет, ну так-то все закономерно. Я мудак, человеконенавистник и притворщик хрен-знает-какого левела. Так почему другие люди должны относиться ко мне как-то иначе.
Все закономерно.
И если кто и виновен в такой ситуации, то исключительно я сам.

Я не знаю. Я не знаю, что делать. Почему все должно быть настолько сложно. Я не понимаю. Я ведь не стремлюсь к чему-то глобальному. Я не хочу изменить мир. И почему тогда все равно так сложно?..
Я больше не могу. Я больше не могу.
Я больше не хочу.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Азъ есмь слезливецъ

URL
00:02 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Хочется распахнуть окно и кричать, кричать, кричать...


@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

00:16 

Каррент

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела

Маленькая инквизиторская библиотечка

главная