• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тем временем в р`льехе (список заголовков)
00:04 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Нет, ну так-то все закономерно. Я мудак, человеконенавистник и притворщик хрен-знает-какого левела. Так почему другие люди должны относиться ко мне как-то иначе.
Все закономерно.
И если кто и виновен в такой ситуации, то исключительно я сам.

Я не знаю. Я не знаю, что делать. Почему все должно быть настолько сложно. Я не понимаю. Я ведь не стремлюсь к чему-то глобальному. Я не хочу изменить мир. И почему тогда все равно так сложно?..
Я больше не могу. Я больше не могу.
Я больше не хочу.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Азъ есмь слезливецъ

URL
09:40 

Всякое-фандомное

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Снилось, что я состою в неформальной рок-группе, которая борется с тоталитарным режимом.
Однако, доброе утро.

***

К слову, о переводе моего фичка.
Таки да, это случилось два дня назад, но ху кэрс.)) И... ну, блин, тот чел такой милый, что добавил перевод и в мой профиль тоже, и вообще наговорил всяких приятностей, так что я растеклась по столу ванильной лужицей. А потом зашла на его профиль - и обожемой. Чел-то крут, чел-то пишет макси с Таркином и Кренником.
И да, за эти пару дней перевод набрал уже 16 кудосов. Тогда как оригинал - 4.
Не знаю, радоваться этому или огорчаться.

А если вдруг кому интересно, то вот ссылка - The Unseen Death, теперь на английском.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Люди такие люди, Заморский приказ тайных дел, Гиперкосмическая электроклизма (с), ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера

17:01 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Коротко о главном
@
Я заебался


***

И не имеющий отношения к тому, что написано выше, вопрос: хотя бы один человек еще хочет продолжения Созависимости?
Ну так, чисто чтобы быть в курсе.

@темы: Тем временем в Р`льехе

12:56 

/стучу в бубен, призывая Музу/

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Чет прошерстила раздел бет на ФБ, но написать никому так и не решилась.
И почему есть только раздел бет, а раздела муз нету? Я имею в виду, тех чуваков, которые будут на протяжении работы над текстом автора всячески подбадривать и отвешивать ему мотивирующих люлей?) Потому что мне такой человек до одури нужен.
Кстати, народ, никто не желает, случаем, занять данную вакансию? Требования минимальны - читать мой фик и два-три раза в неделю сообщать нечто вроде "А ну пиши, я, черт возьми, хочу видеть окончание этой истории!". В ответ - мое обожание и тонна благодарностей.) Еще могу указать вас в качестве беты, откомментить ваши тексты, если таковые есть, или что-то написать/нарисовать вам в подарок. Пожа-алуйста!


@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

00:02 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Хочется распахнуть окно и кричать, кричать, кричать...


@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

21:34 

Незримая смерть

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Ребят. Р-ребят, не поверите, но я снова кулух написала.(((

Название: The Unseen Death. на фикбуке
Направленность: Слэш
Автор: Кьяроскуро
Фэндом: Звездные Войны
Основные персонажи: Армитидж Хакс, Бен Соло (Кайло Рен)
Пейринг или персонажи: легчайший полунамек на кайлакс
Рейтинг: PG-13
Жанры: Ангст, Драма, Фантастика
Предупреждения: Смерть основного персонажа, UST
Размер: Драббл, 2 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Описание: Не все герои умирают на публику. Смерть некоторых замечают лишь единицы.
Публикация на других ресурсах: Где угодно со ссылкой.
Примечания автора: Я посмотрела тизер-трейлер Восьмого эпизода и, к ужасу своему, не увидела там генерала. Моя фантазия незамедлительно подкинула худший вариант, и я не смогла его не написать.

Хакс лежит на койке и немигающим взглядом смотрит в белый потолок. Если чуть сощурить глаза, он кажется зыбким и как будто слегка подрагивает. Вкупе с холодной влажностью помещения, в котором находится генерал, совсем нетрудно вообразить, что это не потолок вовсе, а туманное небо родного Арканиса, и что сам Хакс никакой не генерал Первого Ордена, а семилетний мальчишка, валяющийся на траве и наслаждающийся редкой минутой свободы. Кажется, вот-вот звенящую тишину разорвёт громкий голос отца, приказывающий сыну возвращаться, и он вскочит и побежит к нему на зов… вот только тело решительно отказывается подчиняться генералу, и даже для того, чтобы просто моргнуть, приходится прикладывать чудовищные усилия. Потому-то Хакс и делает это так редко, потому-то и потолок дрожит и идёт рябью, и, наверное, скоро растворится совсем, поглощённый подступающей уже к генералу агонией. Но пока что этого ещё не произошло, и можно мысленно вернуться в детство - или в недавнее прошлое, хотя его-то вспоминать Хаксу хочется меньше всего на свете.
читать дальше


@темы: Тем временем в Р`льехе, Содомское греховодье, ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера

00:16 

Каррент

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
16:17 

Практическая некромантия

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Вот объясните, как общаться с человеком после четырехлетнего перерыва? После невыполненных обещаний, после выплаканных слез и потраченных нервов, после болезненного разрыва и тупой боли, которая до сих пор ощущается где-то внутри?
К-А-К?
И зачем вообще это делать? :facepalm3:

@темы: Былинное лицеладонiе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

22:01 

Каррент муд

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Наскетчила на работе, пока ждала опаздывающее начальство.



Сомнительные шутки за 100.

@темы: В Лэнге тоже смеются, Нарисуй барашка (с), Тем временем в Р`льехе

00:23 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Лол. Зело забавное чувство: усомниться в важности обдумываемой тобой на протяжении долгого времени идеи, только лишь потратив на это чуть больше пяти минут.
И не то, чтобы совсем перегореть, нет - просто понять, что это слегка не то, чего ты на самом деле хочешь, вроде дороги на северо-восток, когда в действительности тебя тянет просто на север.
Что ж, надо теперь сделать паузу и обдумать уже движение по скорректированному курсу.


@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

20:54 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
16:39 

My whole life...

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела


*бьется головой о стол*
И это мы общались пару дней от силы. Неужели это настолько заметно?
А ведь я честно пыталась быть милой и открытой. Что пошло не так?
Ох, ну жёваный же крот...

@темы: Тем временем в Р`льехе, Люди такие люди, Былинное лицеладонiе

23:35 

Успокоительное

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
А, знаете, это все херня.
Жизнь - не ЕГЭ и не контрольная работа, и ни у кого, даже самого прошаренного человека, самого наипросветленнейшего гуру, нет листочка с правильными ответами на вопросы жизни, Вселенной и всего такого. Каждый живет, как умеет, или, как говорит мой любимый (заочно) Хёйзинга, играет, как умеет.
А все потому, что надо же чем-то занимать те годы, что выделены нам на существование.
Все - игра. Ничего не стоит принимать близко к сердцу.
То есть вообще ничего.
Даже то, чему ты посвящаешь свое время и свою жизнь.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

21:23 

Все вопросы к законодательству (с)

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Знаете, у меня не особо часто бомбит - я имею в виду, по-настоящему, мощно, с испепелением стула, пола и земной коры под своей пятой точкой, - но сегодня, сука, это вообще был просто какой-то жеваный рекорд. Мало того, что БП на компе орет кониной, что ворд не фурычит, что интернет лагает, что новый телефон КАКИМ-ТО ХЕРОМ постоянно врубает голосовой поиск гугла, игнорируя блокировку экрана, а так же то, что я снова чувствую себя скатившимся со дна на еще более глубокое дно отстоем - мою работу отклоняют с такой вот великолепной формулировкой:



Поясню - речь идет о предложенном мной тексте, где дважды целуются мужчина и парень 16-ти лет.
И хер бы с текстом, он не самый лучший, но, блять, причина! ПРИЧИНА, КАРЛ! После такого мне дико хочется пойти писать трэш с изнасилованием и последующим убийством младенцев, ей-богу. ><

Собственно, это не первый текст, который не устроил редакторов. Первый фик, с которым я туда пришла, был мой старый по Шерлоку - Мормор, да и тот практически дженовый.
И редактор отклонил его из-за того, что в нем "Моран" периодически заменялся на "снайпер", и потому что обращение "Вы" было написано с большой буквы.
То есть, вдумайтесь в ситуацию: текст отклоняют не потому, что он херово написан, что пестрит ошибками или еще из-за какой-то такой херни, нет - потому что редактор считает, что "вы" надо писать с маленькой буквы, тогда как я читала множество текстов, где нормально употреблялась именно заглавная буква.
Кто-то скажет: это правила того ресурса, раз приходишь на него, изволь их соблюдать. Окей, но что делать в случае, если правила откровенно дурацкие? Ладно, я выкинула неугодные тексты, фиг с ними, но бомбит-то у меня оттого, что идиотские правила никто не желает пересмотреть и подправить. Типа, давайте жить по Библии и мудохать свою жену и детей.

Я понимаю, я сейчас херню несу, но просто мне дико не хочется сейчас реветь, я лучше по клавишам постучу.

А вообще, походу, это у меня какое-то весеннее обострение. Зарегистрироваться на ста ресурсах, повыкидывать туда свои никому не нужные тексты, зная даже, что они так себе - знать, что тексты так себе, рисунки так себе, но не мочь ни исправить их, ни сделать новые лучше, по сотне раз на дню метаться между фазами "может, я пишу неплохо" и "блять, какое же я днище, а все, кто меня хвалили, безбожно врали" с уклоном в последнюю, и ДА, Я СНОВА ГОВОРЮ О СВОИХ ГОВНОТЕКСТАХ, просто потому что у меня сейчас больше ничего нет, то есть вообще НИЧЕГО, и даже они днище, и это так невыносимо осознавать, что я бы, наверное, сейчас ревела бы в три ручья без перерывов на еду и сон, если бы не отвлекалась тупыми видосами. Меня страшно, не понимаю из-за чего, раздражает в последнее время мама, на работе мне постоянно кажется, что я жутко лажаю, техника, кажется, начинает сбоить от одного моего присутствия, творчество... ну ясно, обсосала уже.
Невыносимо хочется выпилиться, и похуй уже, что там будет, ад, чернота или ничто.


@темы: Тем временем в Р`льехе, Нечленораздельные вопли ярости, Азъ есмь слезливецъ

16:58 

Снова о дурацких аналогиях

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Как будто я застряла на дурацкой вечеринке, где никого не знаю, где невкусная еда, где слишком громкая музыка, но вместо того, чтобы с нее уйти, продолжаю торчать, слушая комментарии вроде "Ты не получаешь удовольствия, потому что не умеешь веселиться и унылое днище", и, как идиот, надеяться на то, что в какой-то момент меня заберут в интересную компанию, заиграет хорошая музыка и вынесут вкусный торт.
Вот только ничего этого не будет. И все, что я могу сделать - свалить с этой вечеринки как можно скорее.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

00:15 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Быть середняком - это ужасно.
Быть середняком и осознавать это - вообще полный мрак.
То есть, когда ты тупой, ты вообще не паришься. Когда ты умный - паришься, но на ином уровне, и вполне можешь получать от этого особое удовольствие. А когда ты уже не настолько туп, чтобы понимать, насколько ты не умен, вот тогда туши свет, пиши пропало.
И да, я понимаю, человек - индивидуальность и бла-бла-бла, но суть настоящей индивидуальности, качественной - это как свой стиль в рисовании. Прежде чем его обрести, нужно набить руку на основах, и потом уже от этой печки танцевать, стилизовать, экспериментировать и прочее. А если ты, никогда не рисовав до этого, начирикаешь каляку и обзовешь ее своим стилем, то любой нормальный человек сразу поймет, что это не стиль, а каляка.
И так во всем, будь то творчество, работа, жизнь. Пока не усвоишь основ, дальше не пройдешь.
Но сука, как же это порой сложно.
А при сомнении в удачном исходе всего мероприятия - вообще невыполнимо.

@темы: Азъ есмь слезливецъ, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

23:01 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
О, то одновременно неловкое и милое чувство, когда начальство упорно пытается тебя накормить. :ЗЗ

@темы: Тем временем в Р`льехе

23:26 

Надо бы промолчать, но не могу

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
Вообще не понимаю, что происходит.
Когда в других городах России происходили какие-то теракты или катастрофы, в моей ленте ВК высвечивалось пять-семь постов, даже если количество жертв было значительным, от сотни, например.
Сегодня у нас в метро жертв около десяти, не считая раненых. И - лента просто заполонена постами с соболезнованиями, за пятнадцать минут я насчитала их порядка двадцати.
Нет, я все понимаю, трагедия, но почему такой разброс в количестве постов?

А так конечно жесть, да. Особенно Садовая/Сенная/Спасская, где всегда много народу. И да, я каждый день через нее езжу, так что легкий холодок у меня по спине прошел, когда я узнала новости.
Странно только, что подорвали в середине дня, а не в час пик. Нет, это хорошо, что не в час пик, просто я тогда не понимаю виновников произошедшего.

@темы: Люди такие люди, Ни бъса не уразумехъ, Тем временем в Р`льехе

11:10 

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
upd: теперь точно исполнилось.
Соу, мне 22.
Надеюсь, что мне, как челу с лебединой фамилией, два лебедя принесут удачу.
Аминь.

Ну а лучший подарок, конечно - плюсы, отзывы и вообще фидбэк.
Никого не принуждаю, но мне будет приятно что-то из этого получить.
Тем более что новое появилось.

Мортидо - 14 страниц, вампиры, капля Фрейда, юст, драма и самый лучший друг.
Любовь и аналитика - 8 страниц, странный юморок, военные и ученые, капля кинка.
Голем - 25 страниц, фэнтези, магия, ПОВ, попытка в интригу.
Извлечение Туза - 26 страниц, почти повседневность, универ, ПОВ, и снова немного интриги.


запись создана: 29.03.2017 в 00:44

@темы: Тем временем в Р`льехе

00:33 

И чутка вдогонку

Путь к сердцу монстра зависит от строения его тела
По правде сказать, меня сейчас штормит сильнее, чем обычно. Вот только как-то нестандартно. Нет обычного депресняка, не хочется лежать на кровати и плакать под грустную музыку.
Я уже говорила о том, что со временем ощущаю, как мои эмоции медленно, но верно притупляются. Попробовала проанализировать. И ведь правда же. То есть, я все еще кричу, истерю зачем-то, но в эти моменты, если вдуматься, я не чувствую такой уж ярости, злобы и обиды, какие ощущала раньше. Раздражение, разве что. А истерю - как будто по привычке, как будто не нашла себе замещения.
Несколько дней не разговаривали с мамой. То есть, сначала мы поругались, как обычно, а потом я замолчала. Думала сначала извиниться, а потом решила - какого черта? В конце концов, моей вины в той ситуации было куда как меньше.
И вот сегодня она-таки подловила меня, чтобы поговорить, и сообщила, что у нее скачет давление и вообще "она каждый вечер готова расплакаться, потому что невыносимо жить в такой атмосфере - как чужие люди, не общаясь". А я слушала и понимала, что мне как раз было более чем норм. Не разговаривать, не контактировать, не взаимодействовать. Пару раз только хотелось что-то про работу рассказать, но это очень быстро прошло.
С фиками опять же. Выложила фик - что-то он совсем минимум набрал, хотя мне он показался довольно удачным, ну да не о том. Откомментировал его читатель, придрался к логике (заслуженно, скорее всего - я поторопилась и пару кусков сюжетно важной информации так и не сообщила). И если раньше у меня бы это вызвало ангст, слезы или хотя бы обиду, то теперь только что-то всколыхнулось не особо хорошее, но тут же пропало. Я хмыкнула, мы немного пообщались, я пообещала в следующих работах быть внимательнее - и все. На этом все закончилось.
И вот теперь я сижу и, с одной стороны, все ок, конструктивной критике ура, и круто, если я наконец-то смогла научиться ее адекватно принимать. А с другой... я боюсь, что фики, рассказы, последнее, по сути, что вызывает во мне наибольший эмоциональный отклик, тоже постепенно начинает от меня отдаляться, ранить все меньше и меньше.
Как будто под влиянием каких-то событий у меня в экстренном порядке начала отрастать та самая толстая шкура, которой мне так отчаянно не хватало в школьные/институтские годы.
Впрочем, у меня все происходит с задержкой. Любимые фильмы, книги, вкусная еда, важные события - если это возможно, они случаются в моей жизни спустя два-три года, нежели у ровесников. То есть ситуация "проигнорировать фильм в премьеру, посмотреть спустя три года и влюбиться в него" - это норма, исключение как раз "посмотреть вовремя и влюбиться". Так же и с важными решениями вроде "надо учиться", и с отношениями - "завести друзей/поцеловаться".
Да, первый раз "нормально" я поцеловалась с парнем в прошлом году. Но это так, к слову.
А вот с друзьями беда - я думаю, те немногие герои, что еще остались со мной, начинают уже меня ненавидеть, потому что я то молчу, то отказываюсь, то ерунду какую-то отвечаю. Мне стыдно перед ними, но... может, я делаю так подсознательно, чтобы вынудить их меня бросить и освободить их от своего присутствия, которое, мягко говоря, не слишком удобно. Я не знаю. Однако, анализируя себя, верю в возможность такой ситуации.
Мда.


@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Тем временем в Р`льехе

Маленькая инквизиторская библиотечка

главная