Фразы шпионов и про шпионов...

[biblio-inkvi]

...а так же про снайперов, приколы, оружие и информацию. И чуть-чуть про работу. И совсем капельку про Штирлица.

1) Когда тебя связывают, это плохая новость. Конечно, она куда лучше новости, что тебя убили, но, с другой стороны, поскольку ты связан, убить тебя всегда успеют.
2) Улыбнитесь! Вас снимает снайпер.
3) Не сработало ведро с краской, сработает стул в клее...
4) Оптимизм - это недостаток информации.
5) Все сказанное после пятого бокала - утечка информации.
6) Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
7) - Ваш сын все перемены бегает за девочками.
- Но в его возрасте все бегают за девочками.
- С ножом?
8) Какой-то ты стал нервный... Съездить бы тебе надо. Желательно, в челюсть.
9) Контрольный выстрел вас бы не испортил...
10) Любить до гроба? Это я устрою...
11) Я не стесняюсь - это маскировка...
12) Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
13) - Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
14) Это я возьму пистолет. Это я заряжу его. Я сниму оружие с предохранителя и нажму на курок. Но... Их убъёт твой приказ.
15) Статус человека определяется силой его врагов.
16) В некоторых районах города любопытство не только убивало кошку, но еще и сбрасывало ее в реку с привязанными к лапам свинцовыми грузами.
17) - Твой приятель?
- Да, нас связывает взаимная ненависть.
18) Он заблуждался, в конце туннеля все-таки был свет. И его источником являлся огнемет.
19) Бить людей по голове — это бандитизм, но платить другим, чтобы они били людей вместо тебя, — это нормальный бизнес.
20) Ни один человек, хоть немного разбирающийся в ножах, не наносит удар сверху, так обожаемый иллюстраторами. Профессионал ведет удар снизу вверх, так как путь к сердцу человека лежит через его желудок.
21) Любовь - обычный роман: сначала фантастический, потом семейный, потом детективный, потом военный, а потом исторический.
22) Любовь как война: легко начать, но очень трудно кончить.
23) Любовь побеждается только бегством.
24) Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
25) Да не убивайтесь вы так... Так вы точно не убьётесь...
26) Некоторые люди настолько тупы, что когда на них обставлен пистолет, первое что приходит им в голову - это пуля.
27) "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
И откачан воздух.
28) Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу: одно резкое движение - минус 4 часа сна.
29) У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.
30) Нас настолько крепко ебут, что я уже начинаю подозревать, что есть за что.
31) Пишу отчет, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос друга - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил
32) У меня теперь есть семья - я, кот и одеяло. Мы даже спим все вместе!
33) - Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок!
Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так:
- Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала.
34) - Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
35) - Андрюшенька в школе столкнулся с девочкой. У девочки шесть швов, у Андрюшеньки три...
36) Вызывает директор.
- У меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.
Нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый лист....
Директор: -ОЙ!
37) - У меня глаза красные?
- Да, очень! А что ты ими делал?
- Я ими не спал.
38) - У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному
- Теперь ты тоже замешан, соучастник.
39) Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
40) ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!
41) ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
42) - Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
43) В нашем государстве могут быть чьи-то шпионы. Но у моей Родины есть только разведчики!
44) Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем...
45) Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь.
- Шеф, всё пропало, я кажется провален!
- С чего ты взял?
- Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки!
- Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?
46) Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...
47) Hа гpанице поймали амеpиканского шпиона. Hа допpосе шпион pаскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России пpоходят допpосы...
48) Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка: "Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."
49) Решил как-то шпион сдаться.
Приходит он в ГБ. (С)отрудник (укладывает портфель).
(Ш)пион: Здравствуйте, я шпион, пришел сдаваться.
(С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
(Ш): Я шпион...
(С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
Первая комната.
(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
(С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
иди выполняй !!!
50) - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
51) Он был настолько болтлив, что даже шпионы его сторонились.
52) Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом.
53) Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь.
54) Я стою, жую "Дироль".
Подошел. Назвал пароль.
Мнет зубами мятный "Ригли",
Мы шпионы, фигли-мигли.
Я - "07", а он - "00".
Есть контакт. Жую "Дироль".
Спрятав "Ригли" за щеку,
Сунул что-то мне в рукУ.
Я напрягся, обернулся,
Завязать шнурок нагнулся.
Разогнулся. Где "00"?
Никого. Жую "Дироль".
Я в карман засунул что-то,
На меня идет охота.
Я как загнаная дичь.
Может волосы постричь.
Вслед за мной разведки мира,
Словно мышь за долькой сыра.
Что за жизнь, едрена мать.
Буду "Стиморол" жевать.
55) Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
56) Одинокий старик жалуется другу:
- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, уИванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские.
Наутро снова встречаются:
- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
57) Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-тосвеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт: "А вот и ТРЕТИЙ!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...
58) В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит:
- Один из вас русский разведчик.
"Неужели чужой" - подумал Борман глядя на Штирлица.
"Неужели свой" - подумал Штирлиц глядя на Бормана.
59) Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
60) Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
61) Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"
62) Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
63) Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...
64) Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
65) В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
66) Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
67) В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
68) Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.
69) Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черномплаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф ? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
70) - Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.
71) Завод по выпуску межконтинентальных pакет пеpеобоpудован под выпуск хлопушек. Пеpвым же хлопком на утpеннике в детском саду был сбит амеpиканский спутник-шпион, упавший в pайоне Южного полюса.
72) Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца – провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят – и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ – один я – нет!!!
73) Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: «руский спион читать запресяется!»
- Ладно, – подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал – разведчик, а потом закрыл сейф.
74) - Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
- Окей!
75) Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом...
76) Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий - вынести и спрятать труп.
77) Четвертый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
78) - Ты не против, если я закурю?
- Мне безразлично, даже если ты застрелишься.
79) Нет таких вопросов, которые не могла бы решить бензопила.
80) После водки не считается.
81) Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
82) Улыбаемся и машем топором.
83) Скромные и стеснительные всегда нравятся людям. Даже если ты убийца, насильник и антихрист, будь стеснительным, и ты понравишься всем.
84) - Каждый имеет свои слабости.
- А слабости имеют всех.