Философское

[biblio-inkvi]

Попытались сегодня поговорить с мамой. В какой-то момент я поймала себя на том, что едва сдерживаюсь, но когда была уже готова разреветься или заорать, внезапно успокоилась. Вот прямо как отрезало.

О своем, о девичьем

Дальнейший разговор проходил в ключе:
- Ты не белая и не пушистая.
- Разумеется. Я черная и склизкая. *ехидным голосом*
- Кто тебя так обидел, что ты так себя ведешь?
- О, да весь мир. Каждый день встаю в черной депрессии и ищу, где повеситься. А потом реву в подушку целую ночь.
- Тебя меня совсем не жалко?
- Нет. Я черствый-черствый человек. Сухарик. Абсолютный, совершенный эгоист.
Кроме того, я чертила график, то и дело хихикала, а временами заливалась настоящим хохотом - тогда, например, когда мне любезно сообщили, что я ношу маску, а еще тогда, когда мне сказали, что я обиженный на весь свет ребенок (это видно по моим футболкам), который считает себя лучше других, но завидует им и поэтому злится.
Признаюсь, на этом моменте я ржала так, что у меня на глазах выступили слезы. Если кому интересно, можете почитать мои посты на первых двух страницах - там куда ни плюнь, везде попадешь в такое вот "меня никто не ценит, меня никто не понимает". Отсмеявшись, я сказала, что такой диагноз несколько запоздал - я думала именно так года два назад, но не теперь.
И самое смешное, что это правда.
То есть я совершенно не сержусь на мир. За что бы? Да, порой мне хочется отсюда вырваться, но в остальное время я вполне себе нормально в нем существую, не испытывая никаких неудобств. Я попробовала объяснить это маме, на что получила невнятное вяканье опостылевшей уже за пять лет шарманки "Но у тебя же нет друзей!..". На это я вполне резонно возразила, что пусть лучших друзей у меня и нет - тем более как эгоист я в них не сильно нуждаюсь - но у меня есть хорошие приятели, которым я могу более-менее доверять. А помимо этого, я живу в собственной комнате, меня кормят, поят, содержат, учусь я (тьфу-тьфу-тьфу) неплохо, а еще пишу, рисую (и вижу, как мое мастерство медленно, но верно подрастает), а еще гуляю, хожу на мероприятия - пусть немного, но все же - а что до личной жизни, то и без нее вполне неплохо.
В итоге мы договорились до того, что я предложила ей и дальше сосуществовать на правах соседей. А когда мама спросила, нормально ли это, я честно ответила, что для семьи - нет, но биться в истерике я не буду, и в конце концов, это всяко лучше, чем если бы она выгнала меня на лестничную клетку. В ответ получила вопрос умирающим тоном "То есть ты думаешь, что я на такое способна?", а когда я пожала плечами и пробормотала, мол, всякое бывает, она убежала в слезах. Удивительно, обычно так делала именно я.
А потом, разумеется, позвонила тетя. Я, как могла, объяснила ей ситуацию, и в целом она со мной согласилась. В итоге я заявила что-то в духе "мы вот уже лет пять живем в болоте, изредка переругиваясь, но продолжаться долго это не может".
Серьезно, не может. Наши отношения уже почти дошли до пика. У нас все разное - взгляды, цели, убеждения, мы не понимаем друг друга, нам в большинстве случаев некомфортно вместе, да и что нас, по сути дела, связывает? Родство? 18 прожитых вместе лет? Увольте.
Должен произойти взрыв. До этого я старалась либо его приблизить - бросалась в омут очередного скандала с головой, вопя на ультразвуковой громкости, швыряясь вещами, и сердце мое замирало в преддверии того, что вот, сейчас, еще секунда - и меня выгонят прочь. Старалась я и отдалить его - затыкала рот, молча ревела в подушку, скрепя сердце, шла просить прощения. А сейчас я посмотрела на это со стороны...и решительно на все плюнула. Хватит. Надоело. Пусть все идет, как идет. Я буду плыть по течению, и если впереди водопад - что ж, печально. А если все тот же ленивый болотный ручей... Значит, в конце концов выберусь на берег и пойду по свей тропинке.
Я хочу получить опыт. Да, мне страшно, да, я понимаю, что это может быть болезненно или даже смертельно, но мне нужен мой собственный опыт. Мама тут, какой бы мудрой она ни была и каким бы невероятным грузом знаний не обладала, мне помочь не сможет. Если она не прекратит свои наседкины замашки, а я не предприму никакой попытки вырваться из под ее крыла, то я так и проживу до старости маменькиной дочкой. А я не хочу ей быть. Я хочу найти свой путь. И идти по нему. Чужой путь, пусть даже заботливо протоптанная дорожка, мне не нужен.
В общем, если в следующем году ничего не изменится, то мне придется менять что-то самостоятельно.

А еще тете очень понравилась моя мысль насчет того, что человек сам себе и враг, и друг, и что проще сделать себя другом, ибо это будет тот единственный, на которого ты сможешь безоговорочно положиться. Другими словами, это спасательный круг, который ты сам себе надуваешь про запас. И если тебя смоет волной, тебе не придется в ужасе бить руками по воде, захлебываться и ждать чьей-то помощи. Ты сможешь спасти себя сам. А если твой круг достаточно хорош, то помочь кому-то еще.
Последнего, впрочем, я ей не сказала.