Спасибо.
Пожалуйста.
Бла-бла шоуПлохо.
Нет, не просто плохо, а П-Л-О-Х-О. Четко, внятно и с большой буквы.
И речь, к счастью, не о здоровье, а, к сожалению, о том душевном состоянии, которое вот уже полугода живет где-то внутри меня, изредка скрываясь, но по большей части торча на виду и подчиняя себе всю мою жизнь.
Понимаете, у меня нет объективных причин страдать. И от этого мне становится еще более тошно.
Недавно меня пытались успокоить фразой "уныние - смертный грех". И тогда я поняла, что именно грешником я себя и чувствую. Причем отъявленным таким грешником, отборным, который о рае не то что говорить, даже мыслить не имеет права.
Я и не мыслю. Уже довольно давно, но от этого лучше не становится.
Примерно пару лет назад я сказала себе, что если не умру до 49 лет, то покончу с собой.
И с каждым днем мое убеждение в этом только крепнет. Потому что для меня жизни после пятидесяти не будет.
Но выдержать еще 29 лет становится все сложнее все с тем же каждым днем. Потому что у меня нет ни одной объективной причины жить.
Кто читает меня на фикбуке, видел, может быть, цитату Коупленда "Шерил Энвей была прилежной ученицей, добрым товарищем, примерной дочерью. Вот собственно и всё. Бездарная трата 17 лет жизни". Так вот, она там висит не ради красного словца. Просто когда я впервые ее увидела, меня как молнией ударило. "О, это же про меня" - подумала я.
То есть, ну вот я учусь на 4 и 5, да. Я не очень общительный человек, но если нужна моя помощь, я готова помочь и поддержать, причем безо всякой задней мысли. Примерная дочь - да нет, не особо. Но я люблю родителей, пусть и по-своему, стараюсь их особо не огорчать и все такое.
Но больше у меня ничего нет.
То есть - вообще ничего.
Пишу - средне, рисую - средне, если не плохо, а больше у меня ничего нет.
Ничего.
Нет.
Я хочу, чтобы меня любили, но - объективно - за что меня любить? Не за что.
Со мной также не за что дружить, да и общаться со мной тоже не за что. Точнее, незачем.
Кроме неловких шуток, кивков и неуместных комментариев я больше ничего не могу никому дать.
И - понимаете - было бы плохо, если бы меня никто не любил.
Но в сто раз хуже жить и осознавать то, что тебя любят, да - но у каждого, КАЖДОГО, сука, человека есть кто-то другой, который ближе тебя. Нужнее тебя.
Я прожила 20 лет, а ко мне только однажды - в Германии - подошел какой-то мужик и попытался завести разговор, но, услышав, что мне 17, мигом смылся.
Я ни разу не замечала на себе хоть сколько-нибудь заинтересованных взглядов. Точнее, вообще никаких взглядов.
Я вроде живу - а вроде меня и нет.
Я как будто призрак. Со мной общаются только те немногие, у которых есть спиритические способности. Но рядом с ними есть живые, настоящие люди, и потому, разумеется, я конкуренции с ними не выдерживаю.
Когда-то я думала, что это происходит оттого, что я отвратительная.
Но теперь я понимаю - если бы я была отвратительная, они бы смотрели на меня, пусть с ненавистью, презрением или чем-то еще, но смотрели бы.
А они не смотрят. Значит, я - никакая.
Папа говорил, что любит меня. Но я уже третий месяц не получаю от него никакой весточки - его мобильный выключен, а сам он где-то в Москве. И что-то мне подсказывает, что он меня редко вспоминает.
Папа и бабушка были самыми близкими мне людьми. Но бабушка умерла, а папа меня забыл.
Мама же... я пытаюсь ей открыться, рассказать, что меня гложет, но она не понимает - просто потому что мы слишком разные. Между нами огромная пропасть - начиная с разницы в возрасте и заканчивая разницей в интересах, и потому все попытки заранее обречены на провал. А я, хоть и баран отъявленный, тоже не люблю по тысячному разу долбиться в глухую стену.
Да и к тому же мне невыносимо видеть в ее глазах осуждение.
Причем по большей части я даже не знаю, почему она меня осуждает. Наверное - нет, точно - я просто не такой ребенок, о котором она мечтала - не идеальный ребенок. А ей, как перфекционисту, хотелось бы идеального. Отсюда и это осуждение - сознательное или нет - проявляющееся в глазах, в жестах, в походя брошенных словах... Очень трудно это переносить. Поэтому и приходится ограничивать наше общение. А она справедливо на это обижается. И мы начинаем двигаться по замкнутому кругу.
Вчера Голова Великого Магистра подарила мне чудный вечер - спасибо ей большое за это. В какой-то момент - кажется, после второй ополовиненной кружки сидра - я даже почувствовала себя немного более живой, чем обычно, не особо нужной, но все же живой, и за это я готова рассыпаться в тысяче благодарностей.
Но потом, трясясь в автобусе до дома, меня снова чуть не поглотила черная тоска. Знаете, это высасывающее силы ощущение собственной беспомощности - ты дал бы почку, руку, голову, все, что угодно, чтобы помочь, но ты понимаешь, что этого не нужно, это все равно не поможет, будет бесполезным, не найдет отклика. И тебе остается только бросать шаблонные фразочки вроде "все будет хорошо" и "удачи", прекрасно осознавая их полную бессмысленность. Они никогда не помогали мне самой, так почему теперь должны подействовать?
Но я сдержалась, приехала домой, постояла под душем и быстро, чтобы не думать, заснула. И приснилось мне... а, да не суть важно.
Но наутро я снова была вареной креветкой.
Впрочем, меня даже хватило на нормальное приветствие маме и пару нормальных фраз, но стоило ей заговорить о какой-то фигне типа магазина, в который надо сходить, моя внутренняя струна вновь натянулась до предела, и, кажется, я ей снова нагрубила. Стыдно, еще как. Она же не виновата в том, что ее дочь - неуравновешенный дебил.
Я интроверт и молчун, но мне хочется говорить и говорить - только о себе. И хочется, чтобы меня слушали. И слышали.
Наверное, я нездорова. Наверное, мне нужно сходить к психологу. Просто потому что ему платят деньги за то, чтобы он слушал людей.
Клянусь, я уже готова платить людям только за то, чтобы меня выслушали!..
Но - самое смешное - я буду говорить только о какой-нибудь ерунде. Я не выскажу никаких глубоких мыслей, не поражу собеседника широтой своего мышления или глубиной познания, нет. Это все еще будут тупые шутки с подтекстом "любите меня".
Мне плохо.
Блядь, как мне плохо.
Мне хочется орать. Во весь голос, так, чтобы дрожали стекла и срывалось горло.
Но я глотаю и молчу. Потому что неловко. Потому что стыдно.
А еще мне больно от того, какими злыми бывают люди.
Только пара примеров.
Пример 1: залезла я тут на фотографии со шрамированием. И - ну, сами понимаете, что творилось в комментариях. "Больные ублюдки!". "Да у них беда с головой!". "Что с ними не так!". "Что за уроды, господи?".
Лично для меня шрамирование - это очень смелый шаг. А еще это воплощенное саморазрушение с долей эстетики - то есть, вот, смотрите, я режу свое тело, калечу его, но вместе с тем создаю на нем узор, призванный украшать - парадокс в чистом виде.
Мне не хватит смелости на шрамирование, хотя руки я режу с завидной регулярностью. У меня есть нож для бумаги, и иногда я просто сижу, слушаю какую-то музыку и пилю - медленно и методично.
То есть, я не собираюсь резать вены, нет. Это просто маленькие шрамики на пальцах, на тыльной стороне кисти, один шрам на предплечье, совсем незаметные для того, кто не знает, куда смотреть.
Мне нравится чувствовать сначала боль, а потом облегчение, когда она кончается. Мне нравится, как на коже выступают капельки крови. Нравится, как кожа слегка вспухает. Нравится после, как на месте раны проявляется тонкая красная полоска. И нравится следить за тем, как она постепенно бледнеет и сходит на нет.
Вот это - больная на голову. А шрамирование - это круто.
Хотя и в эстетическом плане татуировки мне нравятся больше.
Пример 2: я безумно не хотела идти сегодня к маминой подруге. Но отказывать было неловко, и я явилась. И случилось то, что случилось.
У нее на все есть свое мнение - как обычно, совершенно отбитое и оторванное от жизни. Вот и теперь они с мамой заспорили о браке. "Выходить замуж или жениться после 30-ти нельзя!" - категорично заявляла она, а после мотивировала это тем, что избранник после тридцати непременно окажется сволочью, женившей тебя на себе только для того, чтобы забрать твою квартиру. Я попыталась указать ей на полную глупость такой точки зрения - то есть, всякое бывает, я понимаю, и дерьмо случается, но это же не повод не жениться? На что она с долей пафоса заявляла: "Вот окунешься в то, во что в свое время окунули меня, поймешь".
И она говорила это с таким злорадством, что мне стало не по себе. Я очень хотела спросить: "А откуда вы знаете, что я окунусь в то же самое?". Для справки - она забеременела в 18, вышла замуж в 19, муж оказался скотиной, и в 22 она развелась, он отсудил у нее почти все имущество, она оправилась, но с тех пор больше замуж не шла и вообще заявляла всем ухажерам, мол "если ты не любишь в первую очередь моего ребенка, то пошел вон". Разумеется, с такой философией замуж она больше не вышла.
Да, понимаю, хреновая ситуация. Но почему я должна ориентироваться на ее опыт? Почему у меня должно случиться то же самое?
Но, в общем, дело даже не в этом, а в том невероятном злорадстве в голове, который я услышала. "Почему ты так этого хочешь?" - хотелось спросить мне. "Почему ты желаешь мне такой же судьбы?". Я не делала ей ничего плохого, наоборот - помогаю по ее просьбе, иду ей навстречу, всегда стараюсь быть вежливой и все такое. Но, разумеется, я глупая малолетка, которая ляжет в кровать на первом свидании, а после этого пропишет парня в свою квартиру, а он эту квартиру у меня немедленно отберет, выставив нас с мамой на мороз.
Ага.
Конечно.
Так все и произойдет.
Я не могу назвать себя толерантным человеком - особо толерантным, по крайней мере - но человеческая злость порой меня просто до печенок пробирает.
Download Alexander Ebert Truth for free from pleer.com