Можно промотать, короче.В последнее время у меня что-то вообще нихрена не получается. В смысле, за что ни возьмусь, выходит какая-то лажа, так что теперь я просто втыкаю в Войны клонов и усиленно прокрастинирую. И блин, я ведь хочу что-то делать, правда. Но не могу себя даже на улицу вытащить.
У меня такое чувство, что я что-то где-то упустила, когда-то свернула не туда, и теперь меня просто выключили из жизни. То есть, я живу, существую, с кем-то общаюсь, что-то делаю, но не чувствую никакой отдачи, а если и чувствую, то ее так мало и она так скоро заканчивается, что это действует на меня хуже, чем если бы ее не было совсем. не уверена, что кто-то понял, но вряд ли кто-то читает, поэтому пофигу То есть, я понимаю, для того, чтобы получать отдачу, нужно постоянно напоминать о себе, постоянно что-то делать, но фишка в том, что я не уверена, а талантлива ли я хоть в чем-то? Чем дальше идет время, тем сильнее я убеждаюсь в том, что нет.
Конечно, раньше я, как и все, наверное, считала себя чем-то особенным. Есть я - и есть все остальные; я одна такая, я уникальна и мне предначертана экстраординарная судьба. Но потом я стала смотреть вокруг себя и медленно, но верно понимать, что в мире полно людей обычных, серых - и, кажется, я одна из них.
То есть, я не говорю, что я лох последний, нет. Есть несколько вещей, которые я умею делать неплохо,
Но дело даже не в этом. Я, в принципе, готова смириться с таким положением дел - да, это обидно, но кому-то надо быть обычным человеком, почему бы не мне. Но я должна знать это наверняка. Я должна быть уверена на 200%, что у меня нет дара ни в какой области, иначе я буду всю жизнь мучиться, считая, что я зарыла свой талант в землю, даже не узнав о его существовании. Вот это меня пугает, причем гораздо больше, чем если бы даже с небес спустился сам Господь Бог и сказал: "Ты обычный человек без особых способностей, ты не совершишь ничего выдающегося, о тебе никто не будет знать и ты умрешь в одиночестве". Ведь не зря говорят, что неведение хуже самых плохих новостей. И это как раз тот самый случай.
В общем, снова вышел какой-то сумбур. Я хотела сказать, что мне нужен кто-то, кто придет, посмотрит на меня и скажет, в какой области я талантлива. Или не талантлива.
Но такого человека нет и не будет, потому что субъективность. Бог бы сказал, но вряд ли он снизойдет до такой ерунды. Поэтому страдания и тлен.