Когда я недавно говорила, что чувствую себя Напстаблуком, я ни разу не преувеличивала.
Для тех, кто не вкуривает Андертейл, поясню: Напстаблук - это второстепенный персонаж, неуверенный в себе призрак-меланхолик. Из запомнившегося: он помогает герою победить одного из врагов, после чего исчезает с фразой "Ой, я, кажется, вам помешал, простите", он приглашает героя к себе и искренне удивляется, если тот заходит, а еще с ним можно полежать на полу и послушать монстровую версию пост-рока.
И... ну, я, конечно, и наполовину не такая милая, как он, но все же я могу назвать себя некоей его версией, разве что сочинение музыки в его случае стоит заменить на сочинение рассказов в моем.
И что я подумала еще - меня уже довольно давно преследует (то есть да, преследует давно, но как его назвать, я не знала) чувство собственной подвешенности, постоянного болтания "между" с невозможностью ни жить нормально в "мире живых", ни отправиться в "мир мертвых". Этакая заблудшая душа, если угодно.
Под миром живых я понимаю других людей, нормальную социальную жизнь и все в таком духе. Под миром мертвых - окончательную интроверсию, хикканство с уходом в аутизм. И вот болтаюсь я между этими двумя крайностями, не имея возможности окончательно выбрать ни одну из них. Черт, да даже недавно пройденный тест Сонди не выдал однозначных результатов! Интроверсия - и в то же время потребность в контактах, потребность похвалы - и в то же время независимость от общественного мнения... Я так и не поняла, сломался этот тест на мне, или мне и правда остался шаг до раздвоения на Черного Плаща и Антиплаща.
Да и другие тесты тоже. Один сказал, что у меня почти обсессивно-компульсивное расстройство, другой сообщил, что у меня слишком уж утилитаристская мораль. Сплошной ходячий психоз, короче.
Несколько дней назад, когда я смотрела обзор на "Мафию", обзорщик пошутил над персонажем Юрия Чурсина, который обманул систему тем, что выбрал наиболее приятную ему смерть - от старости. Шутка состояла в том, что ведущий предположил, что, мол, таким макаром он мог бы сказать, что боится вообще не умереть. Я тогда посмеялась, конечно, но потом задумалась. И, знаете, я поняла, что это довольно жутко.
То есть, конечно, можно назвать кучу кошмарных способов умереть, которым любой человек однозначно предпочтет вечную жизнь. Но она от этого становится не менее страшной - для меня, конечно, за других не скажу. О чем говорить, если я с таким трудом преодолела порог в 21 год?
Поэтому мысль о том, что после смерти нас просто не станет - вообще, насовсем, - очень меня утешает. Будто жить для меня - это сидеть на скучном уроке и с нетерпением ждать, когда же прозвенит звонок, и нас освободят.
На самом деле, я могу писать такое еще долго - лить мысли и воду на бумагу я навострилась. Другое дело, что проматывать простыню будет затруднительно, да и время сна отнюдь не увеличивается от моего втыкания в телефон. Поэтому я затыкаю фонтан, прошу прощения у тех, кого подобные посты уже подзадрали, и засим сворачиваю говорильню.