100 лучших фраз

[Кьяроскуро]

1) Иногда мне хочется ее сжечь, но я этого не делаю, потому что люблю ее. И потому что это противозаконно...
2) Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна... маленькая неуравновешенная психопатка..."
3) Главная трагедия моей жизни в том, что в попе еще детство играет, а жить уже приходится по-взрослому.
4) Просто я из тех девушек, что приглашают к себе на чай... и действительно идут ставить чайник.
5) -Итак, Германия-сан, как мы назовем нашу команду?
-Назовем?
-Да. Мы с Италией-куном уже думали об этом, но... Как насчет "Судзику"?
-"Судзику"?
-Да. Это значит: "Мы объединимся, и тогда пусть весь мир вращается вокруг нас".
-Это... Как бы никакого отношения к нам не имеет, ты не находишь?
-Да, но я подумал, что лучше изначально целиться как можно выше.
6) Производственная травма: ударил пальцем о палец.
7) Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона.
8) Человеку для счастья нужно немного, главное - чтобы этого «немного» было больше, чем у остальных.
9) Все права на героев имеет Роулинг (она имеет также все то что имеет и ее имеет только муж и то после предявления документов на правообладание), право на буквы алфавита имеет Кирилл и, возможно, Мефодий, право на свободу слова имеют (теоретически) все, я же не имею выгоды а имею зачетку и двух хомячков.
10) Что за фигня??? чистишь мандарин, съедаешь половину. отвлекаешься на телик или интеренет... и все, второй половины уже нет!!! КТО ЕГО СЪЕДАЕТ???КТО??
11) Я в замешательстве. Я тесто.
12) Я такая бегу, а волосы такие назад...
13) Ничто не сближает так людей, как один вариант на контрольной!
14) Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!..
15) Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны
Кто дал разрешение осуществления запуска двигателя автомобиля?
Подножки автомобиля — устройства для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля.
Зеркало заднего вида — устройство для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя.
16) Когда тебя связывают, это плохая новость. Конечно, она куда лучше новости, что тебя убили, но, с другой стороны, поскольку ты связан, убить тебя всегда успеют.
17) - Мертв. Отравление тяжелыми металлами.
- Это как?
- Три меча в брюхо.
18) "Этому наверняка есть какое-то естественное объяснение, - подумал он. - Или, по крайней мере, неестественное".
19) Везение - мое второе имя. А первое, кстати, Не.
20) - Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
21) Дальше случилось вот что. Ничего.
22) - Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
23) Никто не сходит с ума быстрее, чем абсолютно нормальный человек.
24) Плохо, когда тебя не понимают, но еще хуже, если тебя понимают с полуслова, не давая тебе возможности вволю повозмущаться по поводу того, что тебя не понимают.
25) Всякого насторожит, если ему скажут, что сегодня ему крупно повезло. Обычно такое не к добру. Стоит кому-нибудь сказать, что сегодня вам крупно повезло, как непременно случается какая-нибудь гадость.
26) Он снова ничего не ответил, но на этот раз громче.
27) Ни один человек, хоть немного разбирающийся в ножах, не наносит удар сверху, так обожаемый иллюстраторами. Профессионал ведет удар снизу вверх, так как путь к сердцу человека лежит через его желудок.
28) Самое главное сохранять спокойствие. Логическое объяснение всегда найдется, даже если его придется придумать.
29) Сундук был наполовину чемодан, наполовину маньяк-убийца.
30) - Ты меня любишь?
- Угу...
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe…ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.

- Ты меня любишь?
31) Избавь меня, боже, от декана рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... Аминь...
32) - Кто хочет научится целоваться по французски пишите! могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
33) Ну и овощ тебе в помощь,короче хрен с тобой!
34) Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил:"Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...
35) Улыбнитесь! Вас снимает снайпер.
36) Я Ангел - Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
37) Не сработало ведро с краской, сработает стул в клее...
38) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на дешевый шоколад.
39) Могу послать со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне.
40) - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на 4242.
41) - Как по английски будет окрошка?
- О baby!
42) Два дебила - это сила, три дебила - это мрак, шесть дебилов - это мило, сто дебилов - это как?
43) Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
44) Конечно, тебе не обязательно быть сумасшедшим, чтобы стать моим другом. Но так реально легче.
45) Не буди во мне кролика.
46) Если кто-то съел твое печенье, значит, ты не одинок.
47) - Блин, я сейчас трубку положу!
- Клади!
- Положу!
- Клади!
- Положу!
- А ты потом перезвонишь?
48) В 2013 году я буду смотреть фильм "2012" и громко ржать.
49) Народная примета: Дуров онлайн - жди обновлений.
50) Открываю дневник, а его нет. О_о
51) Вы лучше всех.
P.S. При учете, что все бараны и без учета ваших минусов.
P.P.S. Без уточнения, что это серьезные недостатки.
P.P.P.S. 15% от правды.
P.P.P.P.S. Вы сильно далеки от идеала.
P.P.P.P.P.S. С оговоркой, что идеал - хотя бы просто нормальный человек.
P.P.P.P.P.P.S. Вы хуже.
52) - А меня Шалафи больше любит! Нет, не так. И не так! Извращенец! На тебе он вообще ездит! Что значит, на мне разве нет?!!! Ах ты зараза! Пошляк! Не пошляк? А кто ты? Эротический шутник?..
Чесал затылок, глядя в след удаляющемуся Циану.
53) Повторила заклинание.
- А-а-а!!!!!! Крысы!!!
Шалафи сиганул на стол.
Сиганул шалафи на руки.
Истерично визжали.
У меня истерика.
Шалафи убрал крыс.
У меня истерика.
Шалафи поил меня валерьянкой.
У меня истерика.
Шалафи облил меня водой.
У меня истерика.
Шалафи начал меня трясти.
У меня истерика.
Шалафи меня поцеловал.
Врезал шалафи в ухо.
Чемошевы рефлексы!!!!!!
54) Спал.
Проснулся.
Проснулся?
Ах да, я ж теперь смертный.
Вылез из постели.
Посмотрел в зеркало.
Что это?!
Ах да, я ж теперь эльф...
Хочу есть.
Хочу есть?!
А, ну да...
Мишакaль!
Стоп.
55) Упал в кресло.
Упал с кресла.
Упал с креслом.
56) - А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
- А почему не светлым?
- Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.
57) Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
58) Почему ты снова выбросил трусы? Их еще можно носить. Если бы Франц Иосиф I увидел это, он бы умер от такой расточительности!
59) *Россия, Китай, Франция, Англия и Америка жарят пастилу на костре. Кто-то заунывным голосом тянет (смахивает на Россию): "Пламя вспыхивает и все обугливает... От кончика до кончика все обугливает... Не остается и следа...".Америка нервно: "У меня такое чувство,что мы дьявола призываем!.."
60) Умри, пастофил!
61) Все станут едины с Россией...
62) Почувствую всю прелесть ниже нуля!
63) Нечего принимать важные решения, используя подобную логику, ты, виносос!
64) - Россия-сан, обижать слабых нехорошо.
- Зато весело...
- Если ты подойдешь ближе, то к тебе будет применено польское правило и твоей столицей станет Варшава!
65) Что-то не так. Я пересек границу с одной только веткой. Первый раз у меня достаточно времени, чтобы съесть вюрст. Даже когда я замечал врага, он куда-то убегал...
66) Рисовать так весело! Я будто живу в эпохе Ренессанса.
67) Я фея из ящика с помидорами! Я здесь, чтобы стать твоим другом! Давай играть вместе! ...И я еще девственник! В меня неинтересно стрелять!
68) - Сейчас с помощью этого пианино я продемонстрирую свою ярость.
- Хорошо. Давай.
*играет* Теперь понимаешь?
- В смысле, твоя ярость - это Шопен?
69) ...Здорово, что внутри она липкая, а снаружи хрустящая, правда?
70) Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв...
71) Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом...
72) ого... ОГО... О, ГОСПОДИ!
73) Кто сказал "педофилия"? Любви все возрасты покорны. Разве не так?
74) Что смотришь? Целуй!
75) Оптимизм - это недостаток информации.
76) Внутренний мир закрыт на реставрацию.
77) Прислушайтесь к голосу своего разума. Слышите? Слышите, какую фигню он несет?!
78) при квинтэссенциальном переопределении парадигмы можно с уверенностью констатировать неминуемость жопы
79) Fallus in frontalus — morte momentalus
80) Non est medicina sine vodka et vino
81) Dentis fugere — in ore non dare
82) Клянусь бородой Реоркса!
83) Что за чушь, Чемош ее раздери!
84) Хупак тебе в задницу!
85) Криннский нафиг!
86) Аст тасарак вашу мать!!
87) Что такое "этично" я понимал слабо, но слово мне понравилось.
88) Не влазит - не сувай!
89) Как сладко шептаться в уютных потёмках
Под кровом застенчивой ночи!..
У Шерлока Холмса пижама в утёнка,
У Ватсона - в синий цветочек. (с)
90) - Вечером вы свободны?
- Абсолютно.
- Ужин?
- Чудесно.
- В "Рояле"?
- Мой любимый.
- Мэри придёт.
- Я не смогу!
91) - Уберите эту штуку от моего лица.
- Она не у вашего лица, а у меня в руке.
- Уберите то, что у вас в руке, от моего лица.
92) - Беги, маленький кролик, беги.
- С удовольствием!
93) Бурная у вас загробная жизнь...
94) - Револьвер взяли?
- Так и знал, что что-то забыл! Думал, что выключить плиту.
- Это тоже.
95) - Раньше вы не жаловались на мои методы.
- Я не жалуюсь.
- А разве? А это что?
- Я сейчас жалуюсь, по-вашему? Я что, жалуюсь, когда вы играете на скрипке в 3 часа ночи? На беспорядок? На полное отсутствие гигиены? Что вы крадёте мои вещи?
- Мы с вами обмениваемся.
- Разве я жалуюсь, когда вы постоянно поджигаете мою квартиру?
- Нашу квартиру.
- Не важно! Разве я жалуюсь, когда вы ставите эксперименты на моей собаке?
- Нашей.
96) Ватсон, у вас великий дар молчания, что делает вас бесценным компаньоном.
97) Они никогда не упустят возможность упустить возможность.
98) - У моего брата Майкрофта есть поместье... красивые места... свежий воздух... мы там зажарим ягненка.
- Мы?! Холмс,если я и соберусь в деревню, то только с моей будущей женой.
- Можем и ее взять с собой.
- Без вас. Мэри и я. Вы туда...
- Не приглашён? Как я могу быть не приглашён в дом собственного брата?
99) Сейчас есть только одно дело, которое меня интересует... Дело миссис Хадсон, пропавшей домовладелицы. Я наблюдал за тем, как она приходит и уходит... В этом есть что-то зловещее...
100) - Почему ты такой недоверчивый?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
101) - Я перелистал свои заметки. Хотите знать мой диагноз?
- Да?
- У меня психическое расстройство!
102) Ватсон, что вы натворили?!
103) Депрессия - это когда переходя улицу, не смотришь по сторонам, в надежде на то, что собьет машина.
104) Как же греют слова одноклассника "Да ладно, я тоже нихера не учил".
105) Дорога в школу измеряется не в метрах, а в количестве песен, прозвучавших на плеере.
106) Четвертый класс: "Ты уроки сделал?"
Восьмой класс: "Ты портфель собрал?"
Одиннадцатый класс: "Ты в школу идешь?"
107) Самая страшная фраза в школе: "Так, я теперь убираем учебники и достаем двойные листочки."
108) - Ты же девочка, а так ругаешься.
- Ты же мальчик, а так ноешь.
109) Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
110) Есть люди, которые несут свет и созидание. Есть люди, которые несут тьму и разрушение. И есть я. Я несу пакетик.
111) - Schlangenbeschwörer!
- Шланген че?
- Шлангенбешвёрер!
- А-а...Я-то было подумала...
112) Все сказанное после пятого бокала - утечка информации.
113) Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
114) Что бы сделать такое хорошее, чтобы всем стало плохо?..
115) Не сиськи красят девушку... А, нет, сиськи, все правильно.
116) Я люблю твои глаза. Я любдю твои губы. Я люблю твои плечи. Я продолжу дальше, но не здесь...
117) Я буду ненавидеть мир вечно! Ну, или пока не поем шоколадку.
118) Редко звоню, но часто пытаюсь.
119) Не привыкай ко мне. Я не насовсем.
120) Поставил на сердце пароль. Сиди и взламывай.
121) Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт!..
122) Без тебя, как без плеера в маршрутке...
123) - Ты где?
- В аду!
- Ладно, выйдешь со школы - позонишь.
124) Пришла весна - пора любви. Кого поймал, того люби.
125) - Ваш сын все перемены бегает за девочками.
- Но в его возрасте все бегают за девочками.
- С ножом?
126) - А у себя дома ты поспать не мог?
- Мог, но тебя же нет у меня дома...
127) - Хочешь, расскажу анекдот пошлый?
- Давай.
- Раздевася, там показывать надо...
128) Я вчера опять лег сегодня.
129) Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.
130) Пиво с водкой - и трусы как рукой сняло!
131) - Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос.
132) Кто этот гений? Дайте я пожму ему... горло.
133) Твои объятия - это единственная петля, в которую бы я полез, даже не раздумывая.
134) - Как найти общий язык?
- Поцеловаться!
135) Телефон молчит. Счастье еще не знает моего номера. Но я буду ждать.
136) Судьба не дура, зря людей сводить не станет.
137) Еще пару дней без инета, и я стану повелителем косынки!
138) Если хочешь влюбиться, сделай это в меня...
139) Позволь мне украсть тебя. Навсегда.
140) Хочу трех вещей: тебя, сейчас, очень.
141) Хочется хоть раз прожить с тобой всю жизнь.
142) Да, конечно, мы друзья. Вот только твои руки иногда оказываются у меня в трусах...
143) Если ты не можешь победить, измени правила игры.
144) Хорошо - это когда в голове, в постели и дома один и тот же человек.
145) Одно ненужное прикосновение - и вся дружба полетела к чертям.
146) Бывает, любишь его, любишь... А он бац - и подстригся!
147) Какой-то ты стал нервный... Съездить бы тебе надо. Желательно, в челюсть.
148) - Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план позахвату мира на моем атласе не стирается!
149) Заходи ко мне... Во сне...
150) Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильник...

@музыка: Вячеслав Бутусов - А на дворе цветет весна

@темы: (с)тыбзено, ...пункт 3015...