Сегодня утром, когда я ехала на работу, напротив меня в метро сидел парень, по виду студент или старший школьник. Усевшись и положив свой рюкзак рядом (в вагоне было уже свободно), он задремал. Остановку свою, впрочем, не пропустил и благополучно вышел... забыв рюкзак на сиденье.
Я крикнула ему вслед, но у парня были наушники и он не расслышал. От моего крика проснулся мужик, сидевший рядом со мной, мгновенно оценил ситуацию, подскочил к рюкзаку и вышвырнул его из вагона. Двери закрылись, и мы увидели, как парень возвращается и забирает рюкзак. Все закончилось благополучно.
Но, знаете, мысль о том, что в рюкзаке могла быть бомба, возникла у меня только на эскалаторе, минут пять спустя. Я вспомнила, что произошло, и такая: "О, а ведь и правда такое могло произойти". Гипотетически, но могло. И мужик поступил правильно, я считаю, ведь все говорят, что в первую очередь надо обеспечить свою безопасность, хотя я не физик и не могу оценить, где взрыв бомбы был бы опаснее, в вагоне или на платформе (подозреваю, что в вагоне, стенки бы оградили от осколков и взрывной волны тех, кто был на платформе, а там людей было все же чуть больше, чем в вагоне). Но не это суть.
А в чем тогда? Во-первых, я клинический тормоз. Во-вторых - почему, блять, это и правда не была бомба и не взорвала меня нахуй? Потому что... сука, мне даже адекватно это не выразить. Я по жизни, конечно, часто чувствую себя лохом ущербным, но сегодня открылась какая-то новая грань, какая-то... навозная ачивка, анти-блять-премия. И самое поганое, что, беря во внимание только голые факты, не случилось ничего особо страшного, так, мелкая неприятность и лишний повод задуматься и\или что-то изменить. Но если добавить чувства... о-о-о, они как обычно все делают в разы катастрофичнее и драматичнее, будто я, блять, гребаный самолет в фильме Майкла Бэя, и лечу вниз, крутясь вокруг своей оси, а у самой земли с грохотом взрываюсь.
Они портили и портят мне все существование. Они делают из меня полного ублюдка в глазах тех, кого я меньше всего хочу разочаровать. А сегодня они заставили меня натурально рыдать перед народом. И это пиздец как стыдно. И тот факт, что из-за шлема люди, скорее всего, даже не поняли, что я именно рыдаю, ситуацию ничуть не исправляет.
В общем, помните ту картинку с роботом, который говорит что-то вроде "Меня запрограммировали испытывать всю гамму человеческих чувств. Это пиздец"? В общем, художник, сам того не зная, изобразил меня. Потому что будь у меня в наличии хотя бы одно желание, я попросила бы вырубить чувства нахрен. Не могу. Не могу больше.
И зачем только я взяла с себя обещание дожить до 49, застрелилась бы уже к чертям и дело с концом. ><
@темы:
Тем временем в Р`льехе,
Азъ есмь слезливецъ,
Нечленораздельные вопли ярости,
Любо, погибель!