Второй день преследует навязчивая мысль взять большой нож и засадить его себе в левую руку, аккурат между костями предплечья, в татуировку. Думаю, как бы это выглядело - черно-красный глаз, истекающий кровью. И лезвие ножа, торчащее по обе стороны руки.
Нет, я, конечно, этого не сделаю. Но мысль в голове сидит.
Может, если я ее выскажу, она, наконец, уйдет.

---

беретом я утёрла слёзы
рубашкой сопли юбкой кровь
помедлив встала отряхнулась
и вдоль дороги побрела (с)

@темы: (с)тыбзено, Тем временем в Р`льехе

---

Хочу извиниться. Я и так много извиняюсь, но мне постоянно кажется, что этого недостаточно. Поэтому - простите. Да, я говорю тупые вещи. Да, я иногда делаю это чересчур эмоционально. Да, мое мнение может - и, скорее всего, так и есть - ошибочно. Я прекрасно это понимаю, честно. Я не строю из себя истину - ни в какой инстанции, ни в последней, ни даже в первой.
Просто во мне иногда зреет комок темных эмоций, которые надо куда-то деть. Или, по крайней мере, избавиться хотя бы от части из них. И я делаю это тут.
Но даже это только сливки, все самое темное я пихаю в другой дневник, который в виде блокнота лежит у меня в столе - просто потому что я понимаю, что никому этого знать не надо.
Так что извините, что я пихаю сюда эти сливки. Они кислые и невкусные, но не стоит мне лишний раз на это указывать - мой комплекс неполноценности только этого и ждет, чтобы потом всю ночь злорадно сообщать мне о том, какой я тупой и эмоционально нестабильный подросток.
Пожалуйста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Т_т

Понимаю, что тех, кто меня читает, уже порядком подзадолбало мое нытье, но - ребят, простите, просто промотайте. Я для вас все даже под море запихаю, дабы совсем не раздражать.
Спасибо.
Пожалуйста.

Бла-бла шоу

Плохо.
Нет, не просто плохо, а П-Л-О-Х-О. Четко, внятно и с большой буквы.
И речь, к счастью, не о здоровье, а, к сожалению, о том душевном состоянии, которое вот уже полугода живет где-то внутри меня, изредка скрываясь, но по большей части торча на виду и подчиняя себе всю мою жизнь.
Понимаете, у меня нет объективных причин страдать. И от этого мне становится еще более тошно.
Недавно меня пытались успокоить фразой "уныние - смертный грех". И тогда я поняла, что именно грешником я себя и чувствую. Причем отъявленным таким грешником, отборным, который о рае не то что говорить, даже мыслить не имеет права.
Я и не мыслю. Уже довольно давно, но от этого лучше не становится.

Примерно пару лет назад я сказала себе, что если не умру до 49 лет, то покончу с собой.
И с каждым днем мое убеждение в этом только крепнет. Потому что для меня жизни после пятидесяти не будет.
Но выдержать еще 29 лет становится все сложнее все с тем же каждым днем. Потому что у меня нет ни одной объективной причины жить.
Кто читает меня на фикбуке, видел, может быть, цитату Коупленда "Шерил Энвей была прилежной ученицей, добрым товарищем, примерной дочерью. Вот собственно и всё. Бездарная трата 17 лет жизни". Так вот, она там висит не ради красного словца. Просто когда я впервые ее увидела, меня как молнией ударило. "О, это же про меня" - подумала я.
То есть, ну вот я учусь на 4 и 5, да. Я не очень общительный человек, но если нужна моя помощь, я готова помочь и поддержать, причем безо всякой задней мысли. Примерная дочь - да нет, не особо. Но я люблю родителей, пусть и по-своему, стараюсь их особо не огорчать и все такое.
Но больше у меня ничего нет.
То есть - вообще ничего.
Пишу - средне, рисую - средне, если не плохо, а больше у меня ничего нет.
Ничего.
Нет.

Я хочу, чтобы меня любили, но - объективно - за что меня любить? Не за что.
Со мной также не за что дружить, да и общаться со мной тоже не за что. Точнее, незачем.
Кроме неловких шуток, кивков и неуместных комментариев я больше ничего не могу никому дать.
И - понимаете - было бы плохо, если бы меня никто не любил.
Но в сто раз хуже жить и осознавать то, что тебя любят, да - но у каждого, КАЖДОГО, сука, человека есть кто-то другой, который ближе тебя. Нужнее тебя.

Я прожила 20 лет, а ко мне только однажды - в Германии - подошел какой-то мужик и попытался завести разговор, но, услышав, что мне 17, мигом смылся.
Я ни разу не замечала на себе хоть сколько-нибудь заинтересованных взглядов. Точнее, вообще никаких взглядов.
Я вроде живу - а вроде меня и нет.
Я как будто призрак. Со мной общаются только те немногие, у которых есть спиритические способности. Но рядом с ними есть живые, настоящие люди, и потому, разумеется, я конкуренции с ними не выдерживаю.
Когда-то я думала, что это происходит оттого, что я отвратительная.
Но теперь я понимаю - если бы я была отвратительная, они бы смотрели на меня, пусть с ненавистью, презрением или чем-то еще, но смотрели бы.
А они не смотрят. Значит, я - никакая.

Папа говорил, что любит меня. Но я уже третий месяц не получаю от него никакой весточки - его мобильный выключен, а сам он где-то в Москве. И что-то мне подсказывает, что он меня редко вспоминает.
Папа и бабушка были самыми близкими мне людьми. Но бабушка умерла, а папа меня забыл.
Мама же... я пытаюсь ей открыться, рассказать, что меня гложет, но она не понимает - просто потому что мы слишком разные. Между нами огромная пропасть - начиная с разницы в возрасте и заканчивая разницей в интересах, и потому все попытки заранее обречены на провал. А я, хоть и баран отъявленный, тоже не люблю по тысячному разу долбиться в глухую стену.
Да и к тому же мне невыносимо видеть в ее глазах осуждение.
Причем по большей части я даже не знаю, почему она меня осуждает. Наверное - нет, точно - я просто не такой ребенок, о котором она мечтала - не идеальный ребенок. А ей, как перфекционисту, хотелось бы идеального. Отсюда и это осуждение - сознательное или нет - проявляющееся в глазах, в жестах, в походя брошенных словах... Очень трудно это переносить. Поэтому и приходится ограничивать наше общение. А она справедливо на это обижается. И мы начинаем двигаться по замкнутому кругу.

Вчера  Голова Великого Магистра подарила мне чудный вечер - спасибо ей большое за это. В какой-то момент - кажется, после второй ополовиненной кружки сидра - я даже почувствовала себя немного более живой, чем обычно, не особо нужной, но все же живой, и за это я готова рассыпаться в тысяче благодарностей.
Но потом, трясясь в автобусе до дома, меня снова чуть не поглотила черная тоска. Знаете, это высасывающее силы ощущение собственной беспомощности - ты дал бы почку, руку, голову, все, что угодно, чтобы помочь, но ты понимаешь, что этого не нужно, это все равно не поможет, будет бесполезным, не найдет отклика. И тебе остается только бросать шаблонные фразочки вроде "все будет хорошо" и "удачи", прекрасно осознавая их полную бессмысленность. Они никогда не помогали мне самой, так почему теперь должны подействовать?
Но я сдержалась, приехала домой, постояла под душем и быстро, чтобы не думать, заснула. И приснилось мне... а, да не суть важно.
Но наутро я снова была вареной креветкой.
Впрочем, меня даже хватило на нормальное приветствие маме и пару нормальных фраз, но стоило ей заговорить о какой-то фигне типа магазина, в который надо сходить, моя внутренняя струна вновь натянулась до предела, и, кажется, я ей снова нагрубила. Стыдно, еще как. Она же не виновата в том, что ее дочь - неуравновешенный дебил.

Я интроверт и молчун, но мне хочется говорить и говорить - только о себе. И хочется, чтобы меня слушали. И слышали.
Наверное, я нездорова. Наверное, мне нужно сходить к психологу. Просто потому что ему платят деньги за то, чтобы он слушал людей.
Клянусь, я уже готова платить людям только за то, чтобы меня выслушали!..
Но - самое смешное - я буду говорить только о какой-нибудь ерунде. Я не выскажу никаких глубоких мыслей, не поражу собеседника широтой своего мышления или глубиной познания, нет. Это все еще будут тупые шутки с подтекстом "любите меня".

Мне плохо.
Блядь, как мне плохо.
Мне хочется орать. Во весь голос, так, чтобы дрожали стекла и срывалось горло.
Но я глотаю и молчу. Потому что неловко. Потому что стыдно.

А еще мне больно от того, какими злыми бывают люди.
Только пара примеров.
Пример 1: залезла я тут на фотографии со шрамированием. И - ну, сами понимаете, что творилось в комментариях. "Больные ублюдки!". "Да у них беда с головой!". "Что с ними не так!". "Что за уроды, господи?".
Лично для меня шрамирование - это очень смелый шаг. А еще это воплощенное саморазрушение с долей эстетики - то есть, вот, смотрите, я режу свое тело, калечу его, но вместе с тем создаю на нем узор, призванный украшать - парадокс в чистом виде.
Мне не хватит смелости на шрамирование, хотя руки я режу с завидной регулярностью. У меня есть нож для бумаги, и иногда я просто сижу, слушаю какую-то музыку и пилю - медленно и методично.
То есть, я не собираюсь резать вены, нет. Это просто маленькие шрамики на пальцах, на тыльной стороне кисти, один шрам на предплечье, совсем незаметные для того, кто не знает, куда смотреть.
Мне нравится чувствовать сначала боль, а потом облегчение, когда она кончается. Мне нравится, как на коже выступают капельки крови. Нравится, как кожа слегка вспухает. Нравится после, как на месте раны проявляется тонкая красная полоска. И нравится следить за тем, как она постепенно бледнеет и сходит на нет.
Вот это - больная на голову. А шрамирование - это круто.
Хотя и в эстетическом плане татуировки мне нравятся больше.
Пример 2: я безумно не хотела идти сегодня к маминой подруге. Но отказывать было неловко, и я явилась. И случилось то, что случилось.
У нее на все есть свое мнение - как обычно, совершенно отбитое и оторванное от жизни. Вот и теперь они с мамой заспорили о браке. "Выходить замуж или жениться после 30-ти нельзя!" - категорично заявляла она, а после мотивировала это тем, что избранник после тридцати непременно окажется сволочью, женившей тебя на себе только для того, чтобы забрать твою квартиру. Я попыталась указать ей на полную глупость такой точки зрения - то есть, всякое бывает, я понимаю, и дерьмо случается, но это же не повод не жениться? На что она с долей пафоса заявляла: "Вот окунешься в то, во что в свое время окунули меня, поймешь".
И она говорила это с таким злорадством, что мне стало не по себе. Я очень хотела спросить: "А откуда вы знаете, что я окунусь в то же самое?". Для справки - она забеременела в 18, вышла замуж в 19, муж оказался скотиной, и в 22 она развелась, он отсудил у нее почти все имущество, она оправилась, но с тех пор больше замуж не шла и вообще заявляла всем ухажерам, мол "если ты не любишь в первую очередь моего ребенка, то пошел вон". Разумеется, с такой философией замуж она больше не вышла.
Да, понимаю, хреновая ситуация. Но почему я должна ориентироваться на ее опыт? Почему у меня должно случиться то же самое?
Но, в общем, дело даже не в этом, а в том невероятном злорадстве в голове, который я услышала. "Почему ты так этого хочешь?" - хотелось спросить мне. "Почему ты желаешь мне такой же судьбы?". Я не делала ей ничего плохого, наоборот - помогаю по ее просьбе, иду ей навстречу, всегда стараюсь быть вежливой и все такое. Но, разумеется, я глупая малолетка, которая ляжет в кровать на первом свидании, а после этого пропишет парня в свою квартиру, а он эту квартиру у меня немедленно отберет, выставив нас с мамой на мороз.
Ага.
Конечно.
Так все и произойдет.

Я не могу назвать себя толерантным человеком - особо толерантным, по крайней мере - но человеческая злость порой меня просто до печенок пробирает.


Download Alexander Ebert Truth for free from pleer.com

@темы: Люди такие люди, Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Азъ есмь слезливецъ, Ни бъса не уразумехъ, Любо, погибель!

---

Чтобы что-то писать, надо, чтобы внутри что-то было.
А если внутри пустота, то и писать не получается.

@темы: Тем временем в Р`льехе

---

А мама мне на окончание третьего курса - успешное, если кому интересно - подарила фотоаппарат, как раз такой, о каком я когда-то мечтала - большой, увесистый, с зумом 42х и поворачивающимся экранчиком.)
Теперь надо будет купить к нему нормальную карту памяти и разобраться, как и что работает, хотя он такой же Никон, как и тот фотик, коим мы пользуемся последние года два, так что думаю, что ничего сложного в этом не будет.

@темы: Тем временем в Р`льехе

---

Белый стих, своя атмосфера.

Мой нежный мальчик -
оленьи глаза
пушистые волосы
ямочка под коленкой
где ты теперь?
что с тобой стало?
Отгородился, ощетинился
стал курить
разбил все свои чашки -
нам больше не выпить чаю
того самого,
помнишь -
зеленого с имбирем
или черного с васильками
больше не посидеть под звездами,
больше не поговорить
больше не посмеяться.
я обжегся о холод твоих глаз
я поранился о твои шипы:
справедливое наказание тому,
кто разбил твое сердце
но я прошу тебя, умоляю -
не исчезай
не уходи во тьму
не разбивай заодно и мое сердце
поверь,
одного на двоих нам хватит сполна.
но ты не слышишь -
не хочешь слушать
воплощенный отказ
персонифицированное "нет"
прости меня за то, что случилось
за то, что я сделал с тобой
не держи на меня зла
лучше просто возьми половину моего сердца
нет - все сердце целиком
или неужто ты забыл,
что оно с самого начала принадлежало тебе?

@темы: Тем временем в Р`льехе, Содомское греховодье, ...и в повисшей тишине раздавался натужный скрип пера

---

Завязала языком черенок от вишни за 20 секунд, или как я провожу вечер перед экзаменом.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Былинное лицеладонiе

---

Меня продолжает преследовать какая-то неудовлетворенность жизнью.
Я уже всерьез подумываю о том, а не записаться ли мне в какие-нибудь волонтеры, м? Может быть, если я буду помогать людям, это чувство пройдет?
Хотя, конечно, я, как интроверт, буду тратить на это все свои ресурсы, и я даже предположить не могу, насколько меня хватит. Может быть, я захочу бросить это после первого же раза.
Собственно, это меня и останавливает.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

---

Про Ганнибала

Уже почти досмотрела первый сезон, и что могу сказать.
Сериал хорош, и весьма. Все эти шикарные съемки, красота в каждом кадре, вся эта мрачновато-безысходная атмосфера...
Но я почти не чувствую эмоциональной вовлеченности.
То есть, когда я смотрела Бром-Барий, я изгрызла себе все ногти. На Лучше позвоните Солу я, в общем-то, тоже нервничала и переживала за героев, чувствовала их эмоционально, мне были понятны ситуации, их реакции на них, выходы из них и так далее.
А тут - пустота.
Ну хорошо, не совсем пустота, Уилла, конечно, жалко, и кое-какие искорки между ним и Ганнибалом проскакивают, но они настолько крохотные, что стоит их упоминать-то вообще? Может быть, в последующих двух сезонах ситуация поменяется, но пока я смотрю с интересом, но без особых эмоций.
Увы. =(

@темы: Тем временем в Р`льехе, Все по Станиславскому

---

Я опять с учебником, на сей раз с негативом.

В каждом абзаце, В КАЖДОМ, СУКА, АБЗАЦЕ, автор повторяет "т.д.", "т.п." и "др.".
ДА САМА ТЫ ТП, ЕБА!
Меня уже задрало продираться сквозь эти дебри сокращений!
Хорош притворяться, что ты знаешь больше, чем написано!
Просто ставь точку! ЕБАНУЮ ТОЧКУ! Это что, настолько невыполнимая задача?!
Ненавижу, просто... ненавижу. Аргх! ><

@темы: Тем временем в Р`льехе, Былинное лицеладонiе, Нечленораздельные вопли ярости

---

Хочется наплевать на то, что нужно им, и делать только то, что нужно себе.
Вот прям очень-очень.

@темы: Тем временем в Р`льехе

---

Купила недавно новую пачку сигарет.
Глянула сегодня на нее - ну, знаете, на оборот, где обычно пишут "рак", "бесплодие" и все такое.
И знаете, что было написано на моей пачке?
Страдание.
Вот так, коротко и ясно.

С-т-р-а-д-а-н-и-е.

@темы: Тем временем в Р`льехе, все оч плохо

---

@темы: Люди такие люди

---

С грехом пополам заснула к шести утра, и приснилось мне, что у меня на руках пакет мета, и я ищу, кому бы его задвинуть. Наконец, находится человек - кажется, моя однокурсница - и мы договариваемся обменяться у меня в подъезде на площадке третьего этажа. В назначенный день я беру пакет мета, заглядываю туда на всякий пожарный, и с ужасом вижу, что он поменял цвет на коричневый. Но я все равно упихиваю его в пакет и иду продавать. А потом на моем пути встает мама. Она, как обычно, желает, чтобы я что-то там сделала, причем прямо сию же минуту. Мы ругаемся, и я с криком "Сделаю, когда вернусь!" бегу на третий этаж. Мама бежит за мной, крича по пути, и отделаться от нее удается только каким-то чудом.
Покупатель уже на месте, я говорю ей, что принесла, и тут выясняется, что она хотела купить чуть-чуть, а не весь пакет. Я в отчаяньи, спрашиваю, кому мне тогда продать остальное, но ответа у нее нет.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Двери в иные миры

---

Я не знаю, что со мной, но я сейчас лежу, задыхаюсь от внезапно накатившей тоски и заливаюсь слезами - а если бы мама не спала в соседней комнате, то я еще бы и кричала.
Такое ощущение, что внутри меня образовалась черная дыра и все в себя всосала. Ощущение полнейшей бессмысленности...всего. И паника, до дрожи в коленях.
Но я поняла, почему я не могу никому пожаловаться - я либо считаю, что у людей и без меня проблем хватает, либо же не считаю их достаточно сильными, чтобы повесить на них еще и свои проблемы. Да и неловко как-то жаловаться. это я сейчас пишу, дабы успокоиться, можно не читать, не комментировать и меня не успокаивать
Вот и остается рыдать в подушку, да потише - чтобы не дай бог кто не услышал.

@темы: Тем временем в Р`льехе, Азъ есмь слезливецъ

---

Тлен или не тлен - вот в чем вопрос.

Вопрос: ?

1. Тлен		2	(40%)
2. Не тлен		3	(60%)
Всего:		5

@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого

---

Опачки, и в Ганнибале у одного из героев рак. Да мне в последнее время просто везет, особенно на рак легких. :/
Хотя мне бояться нечего - если у меня и будет какое-то заболевание, то либо сахарный диабет, либо инсульт, причем последнее в разы вероятнее, поскольку сахарный диабет в легкой форме был только у бабушкиной сестры, а от инсульта умерли и дедушка, и бабушка, и прабабушка.
А вот еще забавный факт - прабабушка умерла, когда бабушке было 48. Бабушка умерла, когда маме было 48.
Впрочем, когда мне будет 48, мама будет уже глубокой старухой - за 80. Так что это еще по-божески.
То есть, я вовсе не хочу, чтобы мама умирала, упаси Боже. Но все-таки со смертью от старости смириться легче, чем с безвременной кончиной. Наверное.
У меня вообще со смертью родственников странные отношения. За всю мою жизнь - сознательную - у меня умерли только три близких родственника - обе бабушки и та самая бабушкина сестра, которую я упоминала выше. И только из-за одной бабушки я плакала. Впрочем, грусть у меня прошла довольно быстро - во всех трех случаях.
И я иногда начинаю думать о том, что я эмоционально тупой человек.
И мысли о том, что мне уже 20, а я в своей жизни еще ни в кого не влюблялась как следует, только подогревают это настроение.
Ну да речь не о том.

@темы: Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Любо, погибель!

---

О блокнотах

Пару месяцев назад мы ходили в центральную военно-морскую библиотеку - ту, что квартирует в Михайловском замке - и самые быстрые успели ухватить себе по мешочку подарков. Ничего особенного там не было, так - блокнот, ручка, пара листовок.
Но внезапно блокнот оказался одним из самых удобных блокнотов из всех, что у меня были.
Форматом он где-то А-5, а листы у него с одной стороны в клеточку, а с другой - чисто белые.
На листах в клеточку ужасно удобно писать - моим любимым, но редко используемым мулипусечным почерком на каждую строчку.
На чистых листах ужасно удобно черкать всякие недоскетчи - получается гораздо лучше, чем в обычном скетчбуке.
Хотя пытаться черкать что-то с трясущимися руками - то еще удовольствие. ==

Да и рисунки выходят те еще - бесконечные мужские профили и чуваки со связанными руками средней степени говнистости.

@темы: Тем временем в Р`льехе