Т_т

[Кьяроскуро]

Понимаю, что тех, кто меня читает, уже порядком подзадолбало мое нытье, но - ребят, простите, просто промотайте. Я для вас все даже под море запихаю, дабы совсем не раздражать.
Спасибо.
Пожалуйста.

Бла-бла шоу

Плохо.
Нет, не просто плохо, а П-Л-О-Х-О. Четко, внятно и с большой буквы.
И речь, к счастью, не о здоровье, а, к сожалению, о том душевном состоянии, которое вот уже полугода живет где-то внутри меня, изредка скрываясь, но по большей части торча на виду и подчиняя себе всю мою жизнь.
Понимаете, у меня нет объективных причин страдать. И от этого мне становится еще более тошно.
Недавно меня пытались успокоить фразой "уныние - смертный грех". И тогда я поняла, что именно грешником я себя и чувствую. Причем отъявленным таким грешником, отборным, который о рае не то что говорить, даже мыслить не имеет права.
Я и не мыслю. Уже довольно давно, но от этого лучше не становится.

Примерно пару лет назад я сказала себе, что если не умру до 49 лет, то покончу с собой.
И с каждым днем мое убеждение в этом только крепнет. Потому что для меня жизни после пятидесяти не будет.
Но выдержать еще 29 лет становится все сложнее все с тем же каждым днем. Потому что у меня нет ни одной объективной причины жить.
Кто читает меня на фикбуке, видел, может быть, цитату Коупленда "Шерил Энвей была прилежной ученицей, добрым товарищем, примерной дочерью. Вот собственно и всё. Бездарная трата 17 лет жизни". Так вот, она там висит не ради красного словца. Просто когда я впервые ее увидела, меня как молнией ударило. "О, это же про меня" - подумала я.
То есть, ну вот я учусь на 4 и 5, да. Я не очень общительный человек, но если нужна моя помощь, я готова помочь и поддержать, причем безо всякой задней мысли. Примерная дочь - да нет, не особо. Но я люблю родителей, пусть и по-своему, стараюсь их особо не огорчать и все такое.
Но больше у меня ничего нет.
То есть - вообще ничего.
Пишу - средне, рисую - средне, если не плохо, а больше у меня ничего нет.
Ничего.
Нет.

Я хочу, чтобы меня любили, но - объективно - за что меня любить? Не за что.
Со мной также не за что дружить, да и общаться со мной тоже не за что. Точнее, незачем.
Кроме неловких шуток, кивков и неуместных комментариев я больше ничего не могу никому дать.
И - понимаете - было бы плохо, если бы меня никто не любил.
Но в сто раз хуже жить и осознавать то, что тебя любят, да - но у каждого, КАЖДОГО, сука, человека есть кто-то другой, который ближе тебя. Нужнее тебя.

Я прожила 20 лет, а ко мне только однажды - в Германии - подошел какой-то мужик и попытался завести разговор, но, услышав, что мне 17, мигом смылся.
Я ни разу не замечала на себе хоть сколько-нибудь заинтересованных взглядов. Точнее, вообще никаких взглядов.
Я вроде живу - а вроде меня и нет.
Я как будто призрак. Со мной общаются только те немногие, у которых есть спиритические способности. Но рядом с ними есть живые, настоящие люди, и потому, разумеется, я конкуренции с ними не выдерживаю.
Когда-то я думала, что это происходит оттого, что я отвратительная.
Но теперь я понимаю - если бы я была отвратительная, они бы смотрели на меня, пусть с ненавистью, презрением или чем-то еще, но смотрели бы.
А они не смотрят. Значит, я - никакая.

Папа говорил, что любит меня. Но я уже третий месяц не получаю от него никакой весточки - его мобильный выключен, а сам он где-то в Москве. И что-то мне подсказывает, что он меня редко вспоминает.
Папа и бабушка были самыми близкими мне людьми. Но бабушка умерла, а папа меня забыл.
Мама же... я пытаюсь ей открыться, рассказать, что меня гложет, но она не понимает - просто потому что мы слишком разные. Между нами огромная пропасть - начиная с разницы в возрасте и заканчивая разницей в интересах, и потому все попытки заранее обречены на провал. А я, хоть и баран отъявленный, тоже не люблю по тысячному разу долбиться в глухую стену.
Да и к тому же мне невыносимо видеть в ее глазах осуждение.
Причем по большей части я даже не знаю, почему она меня осуждает. Наверное - нет, точно - я просто не такой ребенок, о котором она мечтала - не идеальный ребенок. А ей, как перфекционисту, хотелось бы идеального. Отсюда и это осуждение - сознательное или нет - проявляющееся в глазах, в жестах, в походя брошенных словах... Очень трудно это переносить. Поэтому и приходится ограничивать наше общение. А она справедливо на это обижается. И мы начинаем двигаться по замкнутому кругу.

Вчера  Голова Великого Магистра подарила мне чудный вечер - спасибо ей большое за это. В какой-то момент - кажется, после второй ополовиненной кружки сидра - я даже почувствовала себя немного более живой, чем обычно, не особо нужной, но все же живой, и за это я готова рассыпаться в тысяче благодарностей.
Но потом, трясясь в автобусе до дома, меня снова чуть не поглотила черная тоска. Знаете, это высасывающее силы ощущение собственной беспомощности - ты дал бы почку, руку, голову, все, что угодно, чтобы помочь, но ты понимаешь, что этого не нужно, это все равно не поможет, будет бесполезным, не найдет отклика. И тебе остается только бросать шаблонные фразочки вроде "все будет хорошо" и "удачи", прекрасно осознавая их полную бессмысленность. Они никогда не помогали мне самой, так почему теперь должны подействовать?
Но я сдержалась, приехала домой, постояла под душем и быстро, чтобы не думать, заснула. И приснилось мне... а, да не суть важно.
Но наутро я снова была вареной креветкой.
Впрочем, меня даже хватило на нормальное приветствие маме и пару нормальных фраз, но стоило ей заговорить о какой-то фигне типа магазина, в который надо сходить, моя внутренняя струна вновь натянулась до предела, и, кажется, я ей снова нагрубила. Стыдно, еще как. Она же не виновата в том, что ее дочь - неуравновешенный дебил.

Я интроверт и молчун, но мне хочется говорить и говорить - только о себе. И хочется, чтобы меня слушали. И слышали.
Наверное, я нездорова. Наверное, мне нужно сходить к психологу. Просто потому что ему платят деньги за то, чтобы он слушал людей.
Клянусь, я уже готова платить людям только за то, чтобы меня выслушали!..
Но - самое смешное - я буду говорить только о какой-нибудь ерунде. Я не выскажу никаких глубоких мыслей, не поражу собеседника широтой своего мышления или глубиной познания, нет. Это все еще будут тупые шутки с подтекстом "любите меня".

Мне плохо.
Блядь, как мне плохо.
Мне хочется орать. Во весь голос, так, чтобы дрожали стекла и срывалось горло.
Но я глотаю и молчу. Потому что неловко. Потому что стыдно.

А еще мне больно от того, какими злыми бывают люди.
Только пара примеров.
Пример 1: залезла я тут на фотографии со шрамированием. И - ну, сами понимаете, что творилось в комментариях. "Больные ублюдки!". "Да у них беда с головой!". "Что с ними не так!". "Что за уроды, господи?".
Лично для меня шрамирование - это очень смелый шаг. А еще это воплощенное саморазрушение с долей эстетики - то есть, вот, смотрите, я режу свое тело, калечу его, но вместе с тем создаю на нем узор, призванный украшать - парадокс в чистом виде.
Мне не хватит смелости на шрамирование, хотя руки я режу с завидной регулярностью. У меня есть нож для бумаги, и иногда я просто сижу, слушаю какую-то музыку и пилю - медленно и методично.
То есть, я не собираюсь резать вены, нет. Это просто маленькие шрамики на пальцах, на тыльной стороне кисти, один шрам на предплечье, совсем незаметные для того, кто не знает, куда смотреть.
Мне нравится чувствовать сначала боль, а потом облегчение, когда она кончается. Мне нравится, как на коже выступают капельки крови. Нравится, как кожа слегка вспухает. Нравится после, как на месте раны проявляется тонкая красная полоска. И нравится следить за тем, как она постепенно бледнеет и сходит на нет.
Вот это - больная на голову. А шрамирование - это круто.
Хотя и в эстетическом плане татуировки мне нравятся больше.
Пример 2: я безумно не хотела идти сегодня к маминой подруге. Но отказывать было неловко, и я явилась. И случилось то, что случилось.
У нее на все есть свое мнение - как обычно, совершенно отбитое и оторванное от жизни. Вот и теперь они с мамой заспорили о браке. "Выходить замуж или жениться после 30-ти нельзя!" - категорично заявляла она, а после мотивировала это тем, что избранник после тридцати непременно окажется сволочью, женившей тебя на себе только для того, чтобы забрать твою квартиру. Я попыталась указать ей на полную глупость такой точки зрения - то есть, всякое бывает, я понимаю, и дерьмо случается, но это же не повод не жениться? На что она с долей пафоса заявляла: "Вот окунешься в то, во что в свое время окунули меня, поймешь".
И она говорила это с таким злорадством, что мне стало не по себе. Я очень хотела спросить: "А откуда вы знаете, что я окунусь в то же самое?". Для справки - она забеременела в 18, вышла замуж в 19, муж оказался скотиной, и в 22 она развелась, он отсудил у нее почти все имущество, она оправилась, но с тех пор больше замуж не шла и вообще заявляла всем ухажерам, мол "если ты не любишь в первую очередь моего ребенка, то пошел вон". Разумеется, с такой философией замуж она больше не вышла.
Да, понимаю, хреновая ситуация. Но почему я должна ориентироваться на ее опыт? Почему у меня должно случиться то же самое?
Но, в общем, дело даже не в этом, а в том невероятном злорадстве в голове, который я услышала. "Почему ты так этого хочешь?" - хотелось спросить мне. "Почему ты желаешь мне такой же судьбы?". Я не делала ей ничего плохого, наоборот - помогаю по ее просьбе, иду ей навстречу, всегда стараюсь быть вежливой и все такое. Но, разумеется, я глупая малолетка, которая ляжет в кровать на первом свидании, а после этого пропишет парня в свою квартиру, а он эту квартиру у меня немедленно отберет, выставив нас с мамой на мороз.
Ага.
Конечно.
Так все и произойдет.

Я не могу назвать себя толерантным человеком - особо толерантным, по крайней мере - но человеческая злость порой меня просто до печенок пробирает.


Download Alexander Ebert Truth for free from pleer.com

@темы: Люди такие люди, Тем временем в Р`льехе, Вопросы жизни, Вселенной и всего такого, Азъ есмь слезливецъ, Ни бъса не уразумехъ, Любо, погибель!

Comments

[Голова Великого Магистра]

Для того, чтобы все охватить, нужно написать три км трекста. Три не обещаю, но комп я честно включила, потому что с планшета нереально.
Для начала коротко скажу о себе: к сожалению, мне сейчас поможет только, если мой человек вернется ко мне, забудет все прегрешения, сотрет все обиды, и все у нас будет, как в самом начале. Все остальное неспособно мне помочь, так что тут все бессильны - даже я сама. Но вытаскивать меня куда-то - тоже способ разнообразить мою жизнь. Это тоже важно. Просто все равно все это будет долго и мучительно. Но вот сегодня я одна, мне не с кем поговорить, поэтому я грызу подушку, рыдаю и вспоминаю недавнее прошлое.

Наличие любимого человека не значит, что ты будешь для него важнее всех. Увы, у многих это мама-папа, к примеру. Или работа. Или еще что-то. Я понимаю, о чем ты говоришь, но тут единственный выход облегчить свое состояние - обрести людей, которым ты будешь важна. Друзей. Пусть не важнее всех, но когда таких людей несколько, дышать становится легче. Проверено на себе.

Недавно меня пытались успокоить фразой "уныние - смертный грех".

Вот за это я бы сажала на кол нахуй. Это сродни тому, что в Африке дети голодают, и всех бросают.
Насчет греха, вспомни Иисуса: кто без греха, пусть первым бросит в нее камень. Нужно уметь прощать себя и принимать себя такой, какая ты есть. Вот я сейчас ною, ага, ною, четыре читателя сбежали, но это все - я. Я не черничный кекс, чтобы нравиться всем. Всегда есть люди, которым ты будешь нужна такая. Даже если найти их трудно, они есть.

Я хочу, чтобы меня любили, но - объективно - за что меня любить? Не за что. Со мной также не за что дружить, да и общаться со мной тоже не за что. Точнее, незачем.

Любят не за что-то. Любят просто потому, что так случилось. Дружат тоже не за что-то. То есть есть и такие, но корысть в отношениях - это не дружба и не любовь, это корысть.

Я ни разу не замечала на себе хоть сколько-нибудь заинтересованных взглядов. Точнее, вообще никаких взглядов.

А ты так себя ведешь. Возможно, неуверенность в себе, возможно, интроверсия, возможно, просто черта характера, но образают внимание на тех, кто чем-то выделяется. В основном, особенно в рамках улицы, это внешностные штуки. У меня розовые волосы, и на меня смотрят. Чем ярче волосы, чем чаще смотрят. У меня макияж бешеных цветов, и на это обращают внимание. У меня есть синее платье безумного цвета, и это тоже заметно. Замечают что-то, что выбивается их общего фона. Это могут быть внешностные или поведенческие проявления. Например, если я влетаю в помещение, как Шерлок, на меня смотрят, о да. И я громко говорю, жестикулирую, и я могу закинуть ноги на стул, кресло, предыдущий ряд кресел в кинотеатре... Я делаю все это не для того, чтобы меня заметили, нет. Я это делаю потому, что мне хочется. И я не стесняюсь заметности. Но когда у меня жуткая усталость, я чувствуя себя задолбанной и некрасивой, когда у меня внешностные проблемы, я буду держаться так, что меня и не заметят, возможно. Скользнут взглядом и все.
В общем, здесь важен элемент принятия себя. У меня с принятием себя тоже сейчас сложно, поэтому я малозаметна. Грубо говоря, я стесняюсь себя.

. И хочется, чтобы меня слушали. И слышали. Наверное, я нездорова. Наверное, мне нужно сходить к психологу. Просто потому что ему платят деньги за то, чтобы он слушал людей. Клянусь, я уже готова платить людям только за то, чтобы меня выслушали!..

Возвращайся из отпуска, где-нибудь хорошенько надеремся, так чтобы ходить было никак уже, и выговоришься. Говорить - это важно и нужно.

[Голова Великого Магистра]

Во весь голос, так, чтобы дрожали стекла и срывалось горло. Но я глотаю и молчу. Потому что неловко. Потому что стыдно.

Ага, поэтому стоит съездить где-нить на рассвете поорать на море. Японцы говорят, что помогают. Сама хочу попробовать.

И - ну, сами понимаете, что творилось в комментариях. "Больные ублюдки!". "Да у них беда с головой!". "Что с ними не так!". "Что за уроды, господи?". Лично для меня шрамирование - это очень смелый шаг. А еще это воплощенное саморазрушение с долей эстетики - то есть, вот, смотрите, я режу свое тело, калечу его, но вместе с тем создаю на нем узор, призванный украшать - парадокс в чистом виде.

Так это тоже твое мнение. Просто все его выражают по-разному. Ты вот, например, не положительно относишься к гей-парадам, а ведь, по идее, тебя они никак не касаются, причина нелюбви? Она у тебя есть. Так же у людей есть причина не любить шрамирование, считать его чем-то мерзким. И они могут высказываться публично, почему нет? То, что для тебя эстетика, для кого-то омерзение, и наоборот.
Боль от того, какими злыми бывают люди, в твоем случае не то, что полезна, но познавательна. Ты интроверт, но который хочет контактировать с людьми. Чтобы тебя слушали. Чтобы с тобой дружили. Чтобы тебя любили. Не бывает отношений без косяков, а в процессе подбора людей ты столкнешься со злостью и много еще с чем. Просто люди разные. Просто будь готова. Я вот в нынешней ситуации столкнулась с двумя случаями вопиющей бестактности для меня, Она меня ранит, мне плохо, просто потому что я давно или никогда с таким не сталкивалась.
В случае с маминой подругой - ее просто сильно обидели. Поэтому она зла на весь мир, и - возможный вариант - это ее способ предостеречь. Агрессивный, непонятный тебе способ, но вот ты тоже пишешь о

и вообще заявляла всем ухажерам, мол "если ты не любишь в первую очередь моего ребенка, то пошел вон"

в негатиыном ключе. А для меня это правильный подход к делу. Потому что если тетка любит своего мужика настолько, что не видит, что ее ребенку плохо с ним (совершенно необязательно тут должно быть насилие, достаточно реально отсутствия любви), то она говно как мать, а это для меня атата. Я не люблю детей, в целом, но дети это ответственность и - всегда! - жертвы. Сначала ты должен обеспечить ребенка, а потом уже себя. А если человек не любит чужого ребенка, ну никакой семьи не будет. Будет любовник мамы, а не отчим для ребенка. А тебе понятно, что она с такой философией никого себе не нашла... А у меня жена Брата примерно то же ему говорила. И сейчас у них уже трое своих детей, и он никак не отделяет их от старшего, не родного ему ребенка. Это такой же его сын. И только такой вариант я считаю правильным.
Так что тут надо, увы, учиться принимать. Или абстрагироваться. Людей очень редко можно в чем-то переубедить.

[Кьяроскуро]

Три не обещаю, но комп я честно включила, потому что с планшета нереально.

И тут мне стало неловко.(

Да, ты совершенно права, я понимаю это. И я безумно тебе благодарна, что ты стараешься меня поддержать, но мне кажется, что если даже сам Иисус спустится с небес и скажет мне все то же самое, я вежливо покиваю головой и останусь при своих заебах и комплексах. И не потому, что я не верю в правоту его слов, а потому, что я идиот.

Возвращайся из отпуска, где-нибудь хорошенько надеремся

Буду ждать.)

[Кьяроскуро]

Ты вот, например, не положительно относишься к гей-парадам, а ведь, по идее, тебя они никак не касаются

Ну да, я не поддерживаю это, но я говорю это спокойно и с осознанием того, что у людей есть и другое мнение. Я не плююсь во все стороны и не кричу "фу, педики, побойтесь бога!".

и вообще заявляла всем ухажерам, мол "если ты не любишь в первую очередь моего ребенка, то пошел вон" в негатиыном ключе

Я просто думаю, что мужчина в первую очередь должен любить женщину, а уже потом - ее ребенка. То есть, очевидно, что он должен хорошо относиться и к ребенку тоже, но ведь не на ребенке же он женится, в конце концов. И она могла бы говорить это как-нибудь по-другому, а не в столь резких выражениях. ИМХО.

Так что тут надо, увы, учиться принимать. Или абстрагироваться. Людей очень редко можно в чем-то переубедить.

Иногда принимаю. Иногда абстрагируюсь. Но получается в 99 случаях из 100, в сотый раз у меня начинает бомбить.
А насчет редко переубедить - я бы даже сказала, почти никогда. Я знаю, поэтому в основном молчу, точнее, ничего не говорю тем людям. А если и высказываюсь, то здесь, в своем дневнике. Это больше не рациональные мысли, а эмоции, поэтому я могу где-то перегибать палку.

Я бы очень хотела тебе помочь, если бы знала как. Я не знаю, ибо у меня практически та же ситуация. Прости, мне нечего тебе посоветовать. Но мне очень жаль, что тебе больно. Я надеюсь, ты найдёшь выход.

[Кьяроскуро]

Maestro Fife, спасибо за поддержку, это очень помогает. Правда. И держись там, ладно? В конце концов, не вечно же такой фигне длиться, верно?

[Голова Великого Магистра]

Как реалисту мне хочется сказать, что фигня может длиться сколь угодно долго)

Кьяроскуро, про неловкость - забей)) во-первых, все, что я делаю – мой выбор, я сама несу за него ответственность) во-вторых, на планшете я полдня мучила несчастную тысячу слов фика, в за компом за 2,5 часа написала еще полторы и закончила главу)

В остальном, ты просто пытаешься говорить за других. То есть вот даже тут "она могла бы". А может, не могла? Может, у нее гейс, обет, зарок? Утрирую, конечно, но это по твоему мнению она могла. Она могла бы, если бы была тобой. А с ее позиции ей кажется такой способ подачи информации правильным. Я, например, тоже достаточно резко высказываюсь по каким-то вопросам. Ну, вон, нобелевский лауреат тому примером. Могу ли я выражаться мягче? Могу. Но не считаю нужным. Мое мнение именно такое. Твердое и резкое.

Я просто думаю, что мужчина в первую очередь должен любить женщину, а уже потом - ее ребенка
Многие ищут не себе мужа, а отца ребенку. Это не мой путь, но если остальных он устраивает, почему нет.
Ну, и я высказала уже свое мнение. Женщина может и нравиться, не все всегда любят. А вот ребенок нравиться не может, этого мало для семьи.

Иногда принимаю. Иногда абстрагируюсь. Но получается в 99 случаях из 100, в сотый раз у меня начинает бомбить.
Да, по записи была непонятна статистика)

Я знаю, поэтому в основном молчу, точнее, ничего не говорю тем людям. А если и высказываюсь, то здесь, в своем дневнике.
А ты пробовала переубедить?) или просто решила, что не стоит усилий?
Просто я так считаю, потому что в жизни попробовала и то, и другое, и сейчас мне жаль времени на споры просто)

Кьяроскуро, она будет длиться, ибо я пытаюсь хоть что-то сделать с собой уже много лет. Как бы я ни старалась, ничего не получается. Она так было и будет. Но я хотя бы стараюсь не причинять боль близким, поэтому просто не говорю о себе. Работает Но это не значит, что у тебя будет так же, ибо каждый человек уникален. И ты держись

[Laen-y]

не знаю, возраст ли это, или просто в мире больше похожих людей, чем думается, но твои мысли мне очень близки. правда.
и держись. эти мысли, эти тараканы - их очень сложно изгнать с чужой помощью. поможет только проведенная тобой самой инквизиция внутри твоей же головы, а это тоже пиздец как тяжело.
но ты не одна. даже хоть мы и не знакомы лично, да и переписываемся не так часто, как могли бы, у тебя есть я. на одно дружеское плечо больше. а если я поступлю в Питер, то буду на расстоянии пары веток метро.

[Кьяроскуро]

Извините, что молчала, я пыталась хоть немного прийти в норму. Мне удалось - более-менее, не без вашей помощи.) Так что еще раз всем спасибо.

Голова Великого Магистра,

ты просто пытаешься говорить за других

Я считаю это остатками своего подросткового максимализма.) Я понимаю, что у всех ситуация разная, и говорить слова "а я бы на ее месте" - страшный грех, и я честно пытаюсь с собой бороться и даже не думать такие вещи. Но, опять же, получается не всегда.

Многие ищут не себе мужа, а отца ребенку. Это не мой путь, но если остальных он устраивает, почему нет.
Ну, и я высказала уже свое мнение. Женщина может и нравиться, не все всегда любят. А вот ребенок нравиться не может, этого мало для семьи.

Да нет, все правильно. Просто я к детям не очень хорошо отношусь ага, я ужасный человек, поэтому мне сложно понять такую точку зрения. Можно, но сложно.

А ты пробовала переубедить?) или просто решила, что не стоит усилий?

Пробовала, очень-очень много раз. И к мнению, что переубедить людей, если они сами того не хотят, невозможно, я пришла именно через многократное разбивание лба о стальную дверь, именуемую "собственным мнением".
А вообще на эту тему есть шикарное высказывание Шопенгауэра,

это вот

"Не оспаривай ничьих мнений, помни, что если бы мы захотели разубедить кого-либо во всех нелепостях, в какие он верит, то можно было бы дожить до Мафусаиловых лет, не покончив с этим.
Надо так же воздерживаться в разговоре от всех, хотя бы самых доброжелательных поправок, ибо людей задеть легко, исправить же трудно, если не невозможно.
Когда какой-нибудь нелепый разговор, при котором нам случится присутствовать, начинает раздражать нас, мы должны представить себе, что перед нами разыгрывается сцена между двумя дураками. Probatum est. Кто явился в мир, чтобы серьезно наставлять его в важнейших вопросах, тот может считать себя счастливым, если ему удастся уйти целым и невредимым".

Maestro Fife,

Laen-y, спасибо, я очень это ценю.) И я надеюсь, что ты поступишь в Питер, и мы как-нибудь сумеем увидеться вживую.

[Гость]

Потрясающе Веб-сайт, Продолжать фантастически работа. Благодарю за это.

Посетите также мою страничку

hospital.tula-zdrav.ru/question/think-your-%d0%... открытие счета в зарубежном банке налоговая

33490-+